Показать сообщение отдельно
Старый 31.03.2011, 19:04   #5
Харон
Старожил
Младший лейтенант
Гаваньский полемист
 
Аватар для Харон
 
Спонсор:
Баронет Голландия
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,244
Нация: Голландия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 378

Награды пользователя:

По умолчанию Re: "Гаваньские Вести", выпуск №19

Антология баек


Люблю слушать разные истории и байки в дружеских компашках, да под водочку-селёдочку и прочие прелести ). Страна у нас большая, и помотало меня по ней достаточно ещё до распространения интернета. Ещё тогда я удивлялся на скорость распространения различных анекдотов, баек и прочих смешных историй. Особенно прикалывало то, что во многих местах рассказывали практически одинаковые истории и уверяли, что всё это происходило в их городе, с их знакомыми и т.п. Я для себя даже составил тогда некоторый рейтинг популярности таких баек, который и предлагаю вниманию форумчан:

1. На первом месте безусловно стоит история с халявным алкоголем, как наиболее задевающая какие-то струны души большинства нашего населения. Смысл её в следующем:

На местном спиртзаводе/пивзаводе/ликёро-водочном и т.д. ушлые мужики каким-то хитрым способом "врезались" в ёмкости с алкогольным продуктом и вывели скрытую трубу за территорию предприятия/подключили в водопровод. Потом долгое время пили эту халяву. Потом гл.инженер/директор/милиция/КГБ пресекли халяву.

2. Продолжение алкогольной халявы - бортовой грузовик/незапертая фура, водитель которой перевозил водку/пиво/коньяк и имел неосторожность остановиться/сломаться и т.п. в присутствии большого/небольшого количества любителей халявы, которые и утащили совершенно незаметно весь вожделенный груз в мгновение ока.

3. Ещё одна бессмертная байка про мужика-шутника, который по каким-то разным поводам решил разыграть жену/мать/сестру, изобразив свою смерть через повешение. Дело происходило всегда в сарае с открытым погребом ))). Мужик продевал петлю подмышками, одевал поверх одежду, чтоб верёвка торчала из-под воротника, подвешивался, а когда заходила мать/сестра/жена, то начинал корчиться и дрыгаться, высунув язык и выкатив глаза для натуральности. Далее сценарий в таком духе: жена громко голосит и падает в глубокий обморок/помирает от разрыва сердца (зависит от кровожадности рассказчика). На крики прибегает соседка, которая вызывает скорую/милицию и, дожидаясь её приезда, решает чё-нить стырить из сарая/погреба. Тут "покойный" подаёт голос, типа, "положь на место, падла!" Соседка седеет, пытается бежать и падает в открытый погреб, умирая/ломая ноги. Приезжает скорая/милиция, видит кучу "трупов", начинают работать...мужик снова подаёт голос из петли и т.д. - вариантов много ))).

4. Часто слышал байку о том, как кто-то видел очкарика-интеллигента, который не смог полностью влезть в метро/троллейбус и т.п., т.е. сам остался снаружи, а башку защемило дверью. Ботан бежал так до следующей остановки, страшно матерясь при этом, радуя пассажиров своими перлами.

5. "Студенческие байки"
Все, кто в студенческие годы бывал в общагах, наверняка слышал подобные истории:
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "Х**".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
Ещё одна распространённая "общажная" байка:
Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту и неприступную бабку-вахтёршу? В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку/пожарный шланг - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую? осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут? До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает -лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её нахрен! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!". "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов))). Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка-гулянка удалась ))).


6. Более свежая байка про маршрутку:
На передних сиденьях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидарная дама/молоденькая девушка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама/девушка тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая 10р водиле сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Список подобных историй можно продолжать бесконечно )))
__________________

Последний раз редактировалось Харон; 31.03.2011 в 19:10.
Харон вне форума
18 пользователя(ей) сказали cпасибо:
< SKIFF > (31.03.2011), dr.Aleks (31.03.2011), Drake (31.03.2011), Fatality (31.03.2011), Flibustier (31.03.2011), Forgotten (31.03.2011), gulchatai (01.04.2011), Lejito (06.06.2011), LEon Французский (31.03.2011), Mephistopheles (01.04.2011), Natali (31.03.2011), Sam (02.04.2011), Zo0ckR (31.03.2011), Август (06.05.2011), Акула Боб (31.03.2011), Поль де Ад (03.04.2011), Эрин О'Коннэлл (31.03.2011)