|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
28.06.2013, 12:36 | #961 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Однако.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Замечательный автор под псевдонимом White Lion... помнится, он писал стихи про то, что "меч наш главный пистолет".
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Drake (28.06.2013), Henry Morgan (28.06.2013), |
Реклама | |
28.06.2013, 13:25 | #962 | |
Пущен по доске
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
Кстати на счет стихов на заказ. Обратите внимание на заказчика стиха. Спойлер: Не знаю что он им написал, но видимо именно это привело к потрясающему результату. Спойлер: Последний раз редактировалось Гиеракс; 28.06.2013 в 14:04. |
|
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
28.06.2013, 19:15 | #963 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
__________________Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Ответ: Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Ответ: Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома — не очевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю? 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? Ответ: Сколько всего или сколько на дубе? |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: | ComPass (28.06.2013), Drake (28.06.2013), Henry Morgan (28.06.2013), |
28.06.2013, 22:55 | #964 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Если бы Звездные Войны снимали в СССР.
В недалёком Светлом Будущем... Звездные Войны, кинолента №4 "Новая Надежда". Тысячу лет существует Галактический Союз Советских Социалистических Республик имени В. И. Ленина. Доблестно руководимый товарищем К.И. Палпатиновым, ласково называемым в народе Палпалычем, и Энакином Скайуокером, гордо носящим партийную кличку "Вейдер" Союз процветает, достигая все новых и новых высот в народном хозяйстве. Однако мелкобуржуазные повстанцы не дремлют! Лея Органа, дочь генерального секретаря Альдераана Бейла Органы, по ошибке принятого в партию врага народа, выкрала планы Звезды Коммунизма им. Ю. Гагарина, огромной космической станции, призванной нести мир во всем мире, с целью ее уничтожения. Вдогонку за ее кораблем "Гнилой Капиталист-4" отправляется звёздный крейсер "Аврора", под командованием товарища Вейдера. Вместе с бравыми космическими матросами он догоняет и арестовывает предательницу общего дела для предания самому справедливому и гуманному суду во всей Вселенной. Но не все так просто! Лея Органа успевает передать планы станции злобным роботам Артудиту и Ситрипио, для передачи Оби-вану Кеноби, эмигранту-белогвардейцу, скрывающемуся на планете Татуин. Роботы летят на планету, но терпят крушение и попадают в руки грязных фарцовщиков джав. Джавы хотят их распилить, но на помощь приходит добрый коммунист Оуэн, ничего не подозревающий об их настоящем предназначении. Его племянник Люк - юный стахановец, который хочет стать коммунистом и лётчиком ГСССР, общается с роботами и выясняет, что они работают на повстанцев. Он возмущен и хочет передать их властям. Но Артудиту сбегает. Люк гонится за ним на тачанке и встречает Оби-вана Кеноби. Тот, скрывая свою сущность, называется Беном и обещает помочь отправить роботов за решетку. Вместе они ловят Артудиту и арестовывают его. После чего нанимают в ближайшем космопорту пилота Хана Соло, который вместе с верным товарищем Чубакидзе верно служит Советской власти. Прихватив роботов, они летят на Альдераан, откуда судя по документами те и сбежали. По дороге хитрый Бен пытается заставить Люка принять православие и тот почти верит ему, но Хан призывает его вспомнить учение Маркса и Энгельса, после чего Люк дает старому подрывному элементу отпор. Люк с Ханом заподозрили неладное в повадках Бена, но пока решают промолчать. Выходя из гиперпространства они замечают невиданной красоты космическую станцию. "Какая красивая станция" - восклицает Хан. "Это луна, это луна" - бормочет под нос старый белогвардеец. Когда они подлетают поближе, он признает свою ошибку и вводит экипаж в заблуждение, говоря что на станции предатели Родины держат дочь влиятельного партийного работника. Люк с Ханом возмущены и желают ее спасти. Они приземляются в один из ангаров станции и, притворяясь предателями Родины, находят тюремные камеры, освобождая оттуда Лею. Вместе они бегут к выходу. По пути они много говорят о коммунизме, взаимопомощи и дружбе народов. Под конец Лея не выдерживает и в слезах признается, что на станции на самом деле бравые космические матросы, а она предала Родину. Она говорит, что Бен на самом деле белогвардеец Оби-ван и хочет вернутся в свою камеру, но у Люка есть лучшая идея. Он тайком заговаривает с ближайшим матросом и вскоре сам товарищ Вейдер арестовывает старого белогвардейца. Люка и Хана приставляют к награде. Роботов перепрограммируют и теперь они служат светлым идеям товарища Ленина. Бейла Органу и Оби-вана Кеноби судят и расстреливают из суперлазера, Лею принимают в партию и между ними с Ханом загорается любовь. Конец фильма.
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
29.06.2013, 11:21 | #965 |
Сценарист
Лейтенант
|
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжелая, но в общем все хорошо, одно только плохо — нет в поселке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев ее достать? И письмо отправила.
__________________В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему еще один лист, поставили еще печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребенку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали ее мордовать, вызывай–де родителей. Дите в слезы. Мама в командировке, позвали тетю. Тетя пришла, ее тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тетя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребенок есть ребенок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребенка и замордовали, дите говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошел в зоомагазин и купил ребенку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдет свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребенку, ребенок счастлив, а редактор пошел сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тетя девочки и сообщила, что это еще не конец истории! После того, как она съездила в газету, тетя вышла в интернет и написала президенту Медведеву еще одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребенок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тети прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребенка уже три дареные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, все еще снятся кошмары. |
29.06.2013, 14:52 | #966 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
не мое... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут мальчика от девочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги (это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова (он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
__________________— Чё, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: — Уйди Вова подальше... Или нет, сходи лучше за пивом... Вова: — И с какой радости? Куча (шумно вздыхая): — Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... Вова(округлив глаза): - !!! А у меня мама, жена, дети... С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, никто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф (крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: — Что за...? Куча трагически молчала и тогда он выдал: — Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- шуметь, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай Боженька, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Банзааай!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли. |
30.06.2013, 01:22 | #967 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Виноват-с, не обратил внимания. Неприятность эту мы переживем...
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... короче едут в одном купе 4 программиста и 4 простых юзера. у програмистов 1 билет на всех, у юзеров у каждого по билету. грядет проверка, програмисты идут и все запираются в туалет, проходит проводник, собирает у юзеров билеты. подходит к туалету и стучит, от туда высовывается рука с билетом, проводник взял билет и ушел. програмисты выходят из туалета и едут дальше. через какое-то время едут обратно те-же програмисы и те-же юзеры. на этот раз у програмистов нет билета вообще. а у юзеров 1 на всех юзеры идут в туалет и запираются. к туалету подходят програмисты и стучат. высовывается рука с билетом, они билет забирают и идут запираются в другой туалет. мораль: алгоритм, придуманный програмистом не всегда подходит юзерам!)))) Две версии одного анекдота: Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? Последний раз редактировалось Lyuzofir; 30.06.2013 в 02:19. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
30.06.2013, 01:29 | #968 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Lyuzofir, вы третий раз постите сию историю. я настоятельно рекомендую остановиться.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
30.06.2013, 10:40 | #969 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
«Как-то Краббе (морской министр РИ)прослышал, что за глаза его называют „немчурой“, и страшно обиделся. — Помилуйте! — воскликнул он. — Ну какой же я немец? Отец мой был чистокровный финн, мать — молдаванка, сам же я родился в Тифлисе, в армянской его части, но крещён в православие… Стало быть, я — природный русак!»
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (01.07.2013), ComPass (30.06.2013), Natali (30.06.2013), Str@jnik (14.07.2013), |
30.06.2013, 15:52 | #970 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Работаю в частной фирме, и по понятным причинам у работников с руководством возникают постоянные разногласия по поводу времени и продолжительности отпуска. Один раз дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису, тыкали друг друга носом в КЗОТ, постоянно прикалываясь друг над другом. И после одной из таких баталий сидим в комнате, и у меня в голове возникает:
Если мальчик любит КЗОТ тычет в книжку пальчик!! на что шеф немедленно громким басом изрекает: ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ! ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!! Занавес |
01.07.2013, 00:19 | #971 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Рассказывают, что Петр Первый иногда один, в простой одежде, ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Представлялся он при этом просто - Петр Михайлов.
Как-то раз вечером в кабаке пил он с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр. Царь неожиданно приехал в полк. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: - Руби меня палашом! Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: - Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом! Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Петр подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, нехороший человек!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу". |
01.07.2013, 01:33 | #972 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Произошло в одной из авиачастей доблестной Советской Армии.
Для какого-то там "сверхсекретного летающего обьекта" поставлялось специальное горючее - смесь спирта с керосином-бензином . Только понюхаешь, рвать охота. Но вот с некоторого времени командир подразделения стал замечать, что его подчиненные вроде поддатые или с похмелья ходят. Со стороны спиртное достать невозможно, точка в 60 км от ближайшего населенного пункта. Самогон гнать тоже невозможно, отсутствие "свободного" сахара и дрожжей. Остается горючее, но как говорилось, в чистом виде пить невозможно. И вот собрав командный состав (все с "верхним" образованием), командир поставил задачу: "Возможность отделения спирта из горючего!?" На что получил ответ, что НЕВОЗМОЖНО, так как при перегонке бензин и спирт одинаково испаряются. Но на всякий случай проверки проводились и планово и беспланово, но НИЧЕГО не находилось. Но подчиненные-то, так и ходят полупьяные с похмелья. Устав от этих поисков, командир пригласил "стариков" на собеседование. Пообещав им, что они могут свободно пить с утра и каждый день, пока "обьект" не уберут, если они скажут, как они выпивку добывают. Оказалось, в полупустую бочку горючего заливали 3-5 ведер воды, керосин-бензин всплывал. Пробивали дырку у дна бочки и что вытекало.... ВОДКА! Да, хороший дембель был! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.07.2013, 20:24 | #973 |
Старожил
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Стою утром с собакеном у магазинчика, пью йогурт из маленькой бутылочки (ну типа завтракаю я так). Подваливает алкомэн характерной внешности с баклажановым цветом морды лица и началось:
- 1 гривню не добавишь? - ... - ну, 1 гривню.. на воду не хватает. так пить хочется... - точно на воду? - ну, не на воду.. на пиво. - пиво с утра - вредно - ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 1... ну, очень надо! - а работать не пробовал? - ну дааай... - на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 1 гривню. (урна в 12 шагах от меня, я потом посчитал потом) - что вы мне предлагаете!!!? - работу. Выбросишь бутылочку, заработаешь 1 гривню. пауза - да за кого Вы меня принимаете?!... ...и гордо удалился!
__________________
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (02.07.2013), Drake (01.07.2013), Henry Morgan (01.07.2013), legac (22.07.2013), Lyuzofir (02.07.2013), Mr. Hyde (01.07.2013), Natali (01.07.2013), Str@jnik (14.07.2013), |
03.07.2013, 15:17 | #974 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет - медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" - "Бог с нами".
2. Всячески борясь с излишней роскошью, Павел назначил перемену блюд за столом строго в зависимости от чина. Майору было определено иметь за столом не более трех блюд. Служивший тогда в Сумском гусарском полку Яков Петрович Кульнев (1763-1812), человек бедный, отпустивший на волю задаром всех своих крестьян, не мог роскошествовать и обходился одним блюдом. Император Павел, посетив полк, спросил Кульнева, сколько блюд подают ему за обедом. И Кульнев, зная предельный педантизм Павла, но и зная также, что он не прощает малейшей неправды, ответил: - Три, ваше императорское величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком. 3. Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почетные члены Аракчеева. - В чем же его заслуги перед наукой? - спросил Новосильцева один из академиков А.Ф. Лабзин. - Он ближе всех к государю, - ответил президент. - Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, - отвечал Лабзин. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Drake (03.07.2013), legac (22.07.2013), Mr. Hyde (03.07.2013), Natali (03.07.2013), PieLieDie (03.07.2013), Str@jnik (14.07.2013), Сеньор Кортес (03.07.2013), Эрин О'Коннэлл (03.07.2013) |
03.07.2013, 19:29 | #975 |
Старожил
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Не мое, много букв
Спойлер:
__________________
|
06.07.2013, 10:57 | #976 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
К вопросу о воспитании и образовании...
__________________Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: "Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке" И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит.Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (06.07.2013), ComPass (06.07.2013), |
06.07.2013, 13:54 | #977 |
Старожил
Капитан 3-го ранга
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Муж пришел с работы, сняв ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо! - Да... Интернет отключили! PS: мужики, отключаем интернет, перед уходом на работу |
07.07.2013, 01:43 | #978 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Если честно, меня больше всего забавляет невозмутимо-замученно-голодное лицо немца...
Спойлер: З. Ы. Наверняка понравится не всем, так что прошу на меня не обижаться.
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
07.07.2013, 11:10 | #979 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов. — Вы возбуждаете мое любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть. — Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете. 2. Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: - Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба. - Дурак Кандыба, - отвечал поэт. - Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а рыба и рак? - Кандыба дурак! -подтвердил Пушкин. 3. По вздорному и пустячному поводу писатель и журналист князь П. И. Шаликов (1768-1852) был вызван на дуэль. - Когда же? - спросил князь. - Завтра! - Нет, милостивый государь, я на это не согласен. За что же мне до завтра умирать со страху, ожидая, что вы меня убьете. Не лучше ли сейчас? Соперник его рассмеялся, и дуэль расстроилась. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (07.07.2013), Mr. Hyde (07.07.2013), Natali (07.07.2013), PieLieDie (14.07.2013), Эрин О'Коннэлл (07.07.2013) |
09.07.2013, 16:41 | #980 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Из жизни.
__________________У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут... |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|