Шутки, анекдоты, веселые истории

[Blue Dragon]

У меня тоже так-стоишь на крыше пятиэтажки и думаешь-спрыгнешь,чуть покоцает и аптечкой долечишься

[Drake]

*пытается понять глубокий смысл сих двух высказываний...*

[Dolphin]

Наткнулся на забавную рекламу

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[LEon Французский]

Штаб Ку клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Добавлено через 3 часа 6 минут

Сообщение от Гиеракс

Солнечный день и в лучах пред собой увидел эффект "плавления воздуха". Первая мысль-Аномалия!Нужно обойти!

Сообщение от dr.Aleks

Неужто популярную "Народную солянку" проходишь??

Сообщение от Drake

пытается понять глубокий смысл сих двух высказываний...

Не, в Сталкере если больше чем 3-4 часа проведешь, мир реально по другому начинает восприниматься, поэтому хорошо, что оружия обычно под рукой нет)))

[Kenneth MacAlpin]

Проводница вагона перед отправлением поезда:
"Не провожающие - выходят, провожающие - остаются".

[Natali]

Неделя из жизни дамского желудка. Дневник.


Понедельник.
Утро. Та-а-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще!.. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...


Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы... Очень вкусно можно пожарить... бурлл...


Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясом и гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы!..а эта? ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете!..

[Харон]

Тема ГК "Что главное в корабле":
Х: - на корабле паруса роляют
У: - неа - пушки!
Харон: Детишки! Главное на корабле - НЕ ССАТЬ! )))

[LEon Французский]

Вы уверены, что хорошо знаете свой алфавит? Сверьтесь с [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Предупреждение: очень много нецензурных слов (мата), поэтому слабонервным, особо чувствительным, беременным женщинам и детям до 16 лет не смотреть!

[Forgotten]

Объявление:
Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл уругвайский чемпионат мира 1962 года.

Решила худеть на трех диетах - двумя не наедаюсь.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?..

Мой кот - атеист.
Он в меня не верит(((

[Seawolf]

Стоит чукча на берегу с винтовкой, мимо проплывают военные корабли.
Чукча кричит во весь голос: Пароля???
Матрос: Пошел ты...!!!
Чукча думает, - сколько лет здесь стою, а пароль один и тот же.

[gulchatai]

Из той же оперы (с бородой)
Тока чукча сидит на берегу..Всплывает подлодка США...Капитан спрашивает:
- Тут русская подлодка была?
- Неа...однако..
Капитан в люк:"Срочное погружение, курс зюйд-зюйд-вест..."
Через некоторое время всплывает советская... Капитан:
- Чукча! Тут американская подлодка была?
- Была..однако..
- Куда пошла?
- Одако курсом зюйд-зюйд-вест..
- Ты не умничай! Ты рукой покажи...

[Seawolf]

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две
подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

[Харон]

Продолжаю "бородатые":
Картина: бескрайняя степь, жд, по которой мчит поезд. Вдруг поезд съезжает с рельсов, мчит какое-то время по полю, затем опять возвращается на рельсы и едет дальше. Охреневшие пассажиры ломятся к машинисту:
-Чо это было?
- Да там мужик какой-то на рельсах сидел.
- И из-за этого ты столькими жизнями рисковал?!! Давил бы его нахрен!!!
- Так я его только в поле и догнал...

[Бен Джойс]

сидят в купе двое, за окном огромная отара овец...
- какая большая отара, говорит один...
второй посмотрел немного и выдает - 15764 голов...
первый недоумевает, на ближайшей станции пулей несется к чабану и спрашивает - ваши овцы?
-мои
- знаете сколько голов?
-знаю, 15764
возвращается назад и в еще большем недоумении спрашивает: поразительно, как вам удалось пересчитать?
- ничего особенного, пересчитал ножки, разделил на четыре - простая арифметика...

[Forgotten]

[IMG]http://img852.**********.us/img852/4210/110212.gif[/IMG]

Спойлер:

[IMG]http://img28.**********.us/img28/8802/110209.gif[/IMG]

[IMG]http://img593.**********.us/img593/1723/110207.gif[/IMG]

[IMG]http://img28.**********.us/img28/775/0008d58b.gif[/IMG]

[IMG]http://img7.**********.us/img7/4222/0007r4c4.gif[/IMG]

[IMG]http://img534.**********.us/img534/8850/091122.gif[/IMG]

[IMG]http://img22.**********.us/img22/6880/100710.gif[/IMG]

[IMG]http://img815.**********.us/img815/2537/100702.gif[/IMG]

[IMG]http://img193.**********.us/img193/6052/100621.gif[/IMG]

[gulchatai]

Почти анекдот...

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Харон]

Сообщение от Харон

Продолжаю "бородатые":

Группа туристов гуляет по Хургаде. Проходят мимо сидящего на песке бедуина, рядом с которым топчется его белый верблюд. Один из туристов приотстал от группы, чтоб узнать у бедуина время. Бедуин потормошил своему верблюду яйца, поразглядывал их чуток и выдал: "14-32". Турист на автомате поблагодарил и поспешил к своим. Через некоторое время до него дошла эта ситуация, и любопытство пересилило - решил вернуться к бедуину, чтоб развеять свои сомнения. Вернулся, извинился, снова спросил время. Бедуин опять начал копаться в верблюжьих яйцах, разглядывать их...и через несколько секунд выдал: "14-48".
Турист аж охренел и начал приставать к бедуину, мол, как ты время по верблюжьим яйцам определяешь. Бедуин отнекивается, мол, эти тайные знания у нас в семье только от отца к сыну передают, а чужакам знать неположено. Короче, сторговались на ста баксах. Бедуин говорит туристу:
- Ладно, садись рядом со мной и смотри внимательно на яйца. Внимательно смотришь?
Потом отодвигает у верблюда яйца немного в сторону:
- А теперь видишь? Вон там...часы на башне? )))

[Харон]

Сообщение от gulchatai

де'Учпедгиз

Да-да, какой-то учёный пед из семейства Гизов )

[Сеньор Кортес]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин
(arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией
Жирков (jerk off — «...........»)

[Дон С.]

Дневник пингвина

Спойлер:

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать непошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..