|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
12.12.2012, 00:11 | #821 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
__________________* * * Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… |
Реклама | |
12.12.2012, 21:41 | #822 |
Старожил
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Желания, они такие...
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу" Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!"
__________________
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
14.12.2012, 21:42 | #823 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Парочка мыслей, зародившихся в моей голове в последние несколько дней. Не особо смешно, но студенты и те, кто учился, пожалуй поймут.
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.12.2012, 17:40 | #825 |
Пущен по доске
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Последний раз редактировалось Гиеракс; 16.12.2012 в 17:53. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Natali (16.12.2012), PieLieDie (31.12.2012), Str@jnik (05.02.2013), Робинзон (16.12.2012), Эрин О'Коннэлл (16.12.2012) |
20.12.2012, 09:38 | #826 |
Лейтенант
Гаваньский мушкетёр
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alex Ekskvemelin (20.12.2012), Henry Morgan (24.12.2012), Natali (20.12.2012), PieLieDie (31.12.2012), Sam (20.12.2012), |
20.12.2012, 11:42 | #827 |
Старожил
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Опечатка. Правильно Лао Чу. Это имя китайское.
__________________
Я всё сказал. |
20.12.2012, 20:03 | #828 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Если баян, сорри. Мне понравилось, автомобилисты поймут
__________________Танюха непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению,приобрела себе новенький " ФИАТ". Приобретение обмыли,фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем,но,никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость,и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание,что внешне побитая машина выглядит еще новее,чем была неделю назад.Сообщив еще раз,что та деталь,которую она потеряла,называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы,как это было,Танюха выдала следующее: - ...Еду,значит,еду.Вдруг бух! Видимо,на кочку наехала. Я по тормозам.Выхожу, а она-защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса,выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis" (бумажку с номером саморезов он дал Татьяне,чтобы та не забыла). Продавец в магазине,куда она пришла,сначала оторопел,потом важно сообщил,что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,что подвезут,а поэтому ездить на машине никак нельзя!... Дальше у молодого человека"сорвало крышку". Он ржал так,что чуть заворот кишок не получил.. |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (22.12.2012), Drake (01.01.2013), Henry Morgan (22.12.2012), |
22.12.2012, 13:59 | #829 |
Пущен по доске
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Минуты 2 смеялся.
Спойлер: |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (22.12.2012), Drake (01.01.2013), Henry Morgan (22.12.2012), |
27.12.2012, 19:13 | #830 |
Старожил
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Баян, конечно, но мим не смог пройти
Спойлер:
__________________
Я всё сказал. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.12.2012, 05:32 | #831 |
Старожил
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Жаргонно-славянский разговорникъ
Спойлер:
__________________
Я был на краю земли, на краю бескрайних озёр, за горизонтом и на вершинах самых высоких гор. Но я не нашёл там никого, кто не был бы моим другом! |
28.12.2012, 06:16 | #832 |
Старожил
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Новогодний тост (мужской)(special 2013 г.):
__________________"Сейчас, когда за Новогодним столом по правую руку от меня сидит тёща, а по левую жена, как никогда ощущаешь на себе нерушимость китайской традиции: "Встречай Новый Год с его символом!"...". (бурные аплодисменты, преимущественно мужские). (тост автора). С недавних (лет 5-6) пор существует милый обычай обмениваться с коллегами по работе новогодними сувенирами (преимущественно символами наступающего года). Жена принесла с работы около десятка таких сувениров. На её просьбу оценить презенты, я ответил, что считаю нескромным украшать жилище таким количеством собственных изображений.... Последний раз редактировалось pitblood; 28.12.2012 в 07:12. |
Пользователь сказал cпасибо: | Str@jnik (02.01.2013) |
31.12.2012, 19:04 | #833 |
Старожил
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
[14:34:23] <Smert'> хоу хоу хоу с наступаюшим дорогие дети и врослые, хотя все взрослые в душе немножко дети
[14:36:08] <2ОО7> никогда не думал что с новым годом меня будет поздравять смерть
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: | Str@jnik (02.01.2013) |
01.01.2013, 12:21 | #834 |
Пущен по доске
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Сейчас объявление было по телеку. Квартиры от 30-36 000 рублей за кв.м. Приезжайте все к нам. 30 рублей кв. м. за жильё. Я себе 29 квартир уже купил.
|
03.01.2013, 18:08 | #835 |
Матрос
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
вот анегдот. идёт Владимир полесу ищит ёлку когда он рубил ёлку то услышал звон но мелочи в кармане не обнаружил то понял что очень сильно замёрз
__________________
Спойлер: |
Пользователь сказал cпасибо: | ComPass (27.01.2013) |
08.01.2013, 12:37 | #836 |
Модератор
Капитан 2-го ранга
Вольный островитянин
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и столб тут нахрен был нужен…»
__________________
================================= Sine ira et studio. ================================ |
14.01.2013, 20:33 | #837 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Нашёл сегодня в интернете шутку, показалось - забавно. Может кто-то оценит. Картинку уже я прицепил, если что.
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Henry Morgan (27.01.2013), |
16.01.2013, 17:59 | #838 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вычитала на просторах интернета.
__________________Про кота. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alex Ekskvemelin (23.01.2013), Carassius (16.01.2013), Henry Morgan (27.01.2013), |
27.01.2013, 17:29 | #839 |
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Тем временем фикрайтеры продолжают радовать общественность. Комментарии не мои.
Спойлер: |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alex Ekskvemelin (02.05.2013), Carassius (27.01.2013), Drake (27.01.2013), |
27.01.2013, 23:37 | #840 |
Старожил
Misericordieux
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
И смерти нет почётней той, что ты принять готов за кости пращуров своих, за храм своих богов.
|
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|