Шутки, анекдоты, веселые истории

[Carassius]

Небольшая подборка цитат преподавателей ИФ/ИМОМИ родного университета имени Н. И. Лобачевского...

Историк не тот, кто знает все. Историк тот, кто знает, куда посмотреть.

Мы ходим в университет, чтобы знать, что пишут в учебниках и почему это неправда.

От тюрьмы, сумы и от школы не зарекайся.

* * *

(по поводу объединения ИФ и ФМО в ИМОМИ и ликвидации некоторых кафедр)
- А что будет с кафедрой религиоведения?
- Её наградят. Посмертно.

Понимание - это любовь к маленьким лошадям.

* * *

Траян был тогда, как Карлсон, - "мужчина в самом расцвете сил".

Аристократы - приличные люди, они по притонам не шлялись. Они устраивали их у себя дома.

Представьте себе Макдональдс без Биг Тейсти, хрустящей картошки и бесплатного туалета - вот примерно этим и должна была стать католическая церковь, если бы требования гуситов были выполнены.

В средневековой Англии была традиция, если человек имел 40 фунтов дохода в год, он становился рыцарем. Но многие богачи отказывались от такого рыцарства, так как это было довольно накладно. Так что, если бы сэр Элтон Джон попал в тогдашнюю Англию, его бы не поняли как минимум дважды.

* * *

Для того, чтобы в России провести перепись населения, надо мобилизовать армию. Потому что, когда видят переписчиков, русские разбегаются. Поэтому, необходимо сначала окружить город.

Поляки брали всё, что плохо лежит, а то, что лежало хорошо, они клали плохо и всё равно брали.

И сходили в 1671 году разинцы в поход... Замечательно сходили!

Возвращают из ссылки Аввакума. Но он не унимается и продолжает подрывную деятельность. Вторая ссылка тоже его ничему не научила. Пришлось его сжечь.

Человек, получивший низший офицерский чин (прапорщик), становится потомственным дворянином. Представляете, какая замануха для Ваньки, которого вчера пороли на конюшне?!

Пётр вводит в России ассамблеи. До этого же, если у нас собиралось вместе более трёх человек, это был либо крестный ход, либо бунт.

Карл был взбалмошным, ну проще говоря - психопат. В детстве хотел стать викингом, спал в обуви и не мылся.

* * *

У нас в наше время был замечательный преподаватель по психологии – он два раза лечился от раздвоения личности.

... Ради этого в либеральный огород зашел радикальный козёл Чернышевский

* * *

Ничто нас не интересует так, как неизведанное. Мальчики подглядывают за девочками. Девочки подглядывают за мальчиками. Неандерталец подглядывает за неандертальцем.

Итак, чем же мы с вами по менталитету отличаемся от тех же американцев? Вот, когда американцы получают зарплату, они берут её, идут в банк и платят налоги, пишут: 5 долларов туда, 10 долларов сюда... А у нас налоги сразу вычитают из зарплаты. Потому что государство знает, что вы, сукины дети, сами не заплатите.

Дядюшка Сэм говорит нам, что люди в арабских странах очень злые, поэтому и мочат всех налево и направо. Это неправда. Они просто бедные. Вот смотрите, идёт по пустыне американский пехотинец: шлем, бронежилет, сапоги, автомат, рация, рюкзак с гамбургерами и кока-колой. Убил одного солдата - обеспечил три поколения своей семьи.

Существует всего 3 вечные книги: Библия, Коран и наш зеленый учебник по этнологии.

Петр I разделил страну на 8 губерний и поставил во главе каждой по одному умному человеку. Путин разделил страну на 7 федеральных округов и поставил во главе каждого по умному человеку. Вопрос: значит ли это, что умных людей стало меньше?

Никогда не покупайте всякую психотропную дрянь на улице. Хотите увидеть чертей - пользуйтесь мухомором.

В России дорог нет - есть направления.

В семье не без татарина. Мы же славяне.

[Армеец]

Сообщение от Carassius

Небольшая подборка цитат преподавателей ИФ/ИМОМИ родного университета имени Н. И. Лобачевского...

Вот ты чем на парах то занимался Надо будет глоссарий своих преподов поискать

[zveraboy]

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
— Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.



Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
— Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
— Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! — заметил боцман.



Разговор туристов в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.



Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — хрясь! — получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
Старпом изумленно:
— Что вы, капитан! Рыбу — ножом?!

[Carassius]

Сообщение от Армеец

Вот ты чем на парах то занимался

Не, моего тут относительно немного). У истфака есть свой цитатник, оттуда всё в основном

[Армеец]

Сообщение от Carassius

У истфака есть свой цитатник,

Вот ты его бы предоставил,небось записывал за преподами всякие хохмы то

[Пелагея]

Племяннику 4 года, племяннице - 1.5. Играют. Полина заплакала.
Богдан:
- Не плачь, будь музыком!

[Сэм Блейк]

- Дочка, когда ты бросишь курить?
- Когда забеременею, пап.
- Кури дочка, кури...

[Carassius]

Тот случай, когда человек на своём месте...

Спойлер:

[Natali]

Баян длиннобородый, но всё-равно каждый раз улыбаюсь

Спойлер:

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю.
Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)

[Natali]

Главному танкисту Буйволу посвящается

Спойлер:

[Буйвол]

продвинутый котик)))

[CLIPER]

Сообщение от Буйвол

продвинутый котик

Спойлер:

[Sam]

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- Товарищ капитан, а как же матросы?
- Балласт скинут и спокойно плывут дальше...

для тех, кто служил или знаком с уставом.

Возвращается полкан в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник во время вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
- а почему лопата возле штаба?
- та мурку закопали. померла!
- Как померла?
- дык свинины обожралась
- Кто дал?
- да свинарник сгорел
- как сгорел?
- да прапорщик Ховенко окурок бросил в сено. Оно и загорелось
- так Ховенко не курит..
- закуришь тут..его ж на деньги кинули
- какие деньги?
- с которыми сержант Пепелица ночью сбежал
- много денег?
- дык майор Полищук всю казну отдал на водку..
- он же не пьет
- Запьешь тут.....знамя полка сперли!

[Oldbarel]

Сообщение от Sam

Запьешь тут.....знамя полка сперли!

А в "наше время" эта тема была про Чапая, Фурманова и Петьку.

Вот вспомнилось:
Запыхавшийся Петька вбегает в штаб Чапая и орет: Василий Иванович, танки!!! Танки белых наступают по всему фронту!
-Чего орешь? На гранату и иди разгони их.
Через некоторое время, весь израненный и оборванный Петька возвращается в штаб.
-Ну что? Разогнал?
-Ррразогна-ал.
-Верни гранату на место.

Еще старье:
Петька спрашивает у Чапая:
-Василий Иванович, как вы думаете атомная бомба дорого стоит?
-Ой Петька, очень и очень дорого.
-Ну не фига, какой подарок к нам в огород летит!

[Mystik]

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи..

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой..

А он тебя целует, говорит, что любит и распятием махает — беса изгоняет.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса..

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету..

-Вскрываемся!
-У меня флэш.
-А у меня венозное кровотечение!

[Буйвол]

Познакомлюсь с молодой и активной девушкой.
Кратко о себе: 10 гектаров огорода

[Mystik]

Спойлер:

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю

-Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь..

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Разница в возрасте, конечно, бывает. Но она ничтожна по сравнению с разницей в уровне интеллекта..

- Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
- Нет конечно.
- Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.

Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, .....мне и ваших хватает..

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока..

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.

Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее забрало.

Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги, а все слова сливаться в одно "Хочууу"..

Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне трындец.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали..

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

[Буйвол]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Чудак! Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

[де росс]

хе. сегодня по тв один каз.министр выдал перл
-у нас связаны руки... связаны руки по ногам...

[Сэм Блейк]

- Паап я не выйду замуж, я с вами жить останусь.
- Не смей угрожать отцу.