Форум сайта 'Гавань Корсаров'
 

Вернуться   Форум сайта 'Гавань Корсаров' > Разное > Таверна

Важная информация

Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге!
Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается!


  Информационный центр
Последние важные новости
 
 
 
 
 
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.04.2011, 16:49   #241
Дон С.
Мичман
 
Регистрация: 31.05.2010
Адрес: Morlaw, CO
Сообщений: 786
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 295

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Казалось бы, что может быть проще сказки? Знакомый с детства сюжет, неизменные персонажи... Однако они не так просты, как кажутся... Возьмём, к примеру, сказку про Колобка.
Цитата:
В рассматриваемом эпосе мифическое существо Колобок, выступающее здесь в амплуа трикстера, изначально генерируется фигурами разнополых пенсионеров посредством таких методов, как амбарометение и сусекопоскребание, в топологии сфероидального хлеба, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки представляет собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными говорящими животными (представителями фауны), намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путём не очень обоснованной логической индукции аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, и от тебя, медведь (волк, заяц), уйду». Лиса с помощью обмана, притворившись частично лишённой слуха, ловит Колобка на тщеславии и, воспользовавшись его добротой (выраженной в готовности повторить песенку поближе к уху и рту лисы), съедает.
Каково?

Взято [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться].

Последний раз редактировалось Дон С.; 26.04.2011 в 16:55.
Дон С. вне форума Ответить с цитированием
Реклама
Старый 26.04.2011, 23:33   #242
Kenneth MacAlpin
Лейтенант
The famous nagger
 
Регистрация: 17.07.2009
Адрес: "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!" Организация:"Law Society of Scotland"
Сообщений: 2,488
Нация: Англия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 236

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Леонардо де Гранд Посмотреть сообщение
Путевенькие анекдоты...
А где анекдот от тебя?


- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому-что пряжка металлическая! - отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.

Что такое подзатыльник?
Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов,
а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Последний раз редактировалось Kenneth MacAlpin; 27.04.2011 в 00:06.
Kenneth MacAlpin вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sam (28.04.2011), Эрин О'Коннэлл (26.04.2011)
Реклама

Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы!

Старый 05.05.2011, 10:22   #243
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

***
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Млин, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал непечатность..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
.Капер. (15.05.2011)
Старый 09.05.2011, 23:17   #244
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
.Капер. (15.05.2011)
Старый 12.05.2011, 19:56   #245
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю -
в сумочке он!!!
Хотела достать,
там мешается многое...
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так.
Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степплер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
...Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке
- двадцать на тридцать...
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), Drake (12.05.2011), Fatality (12.05.2011), Hawkrill (12.05.2011), Mephistopheles (15.05.2011), Sanich (13.05.2011), Сеньор Кортес (12.05.2011), Эрин О'Коннэлл (12.05.2011)
Старый 13.05.2011, 01:09   #246
Sanich
Старожил
Мичман
 
Аватар для Sanich
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Республика Беларусь, г. Минск
Сообщений: 420
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 103

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
- Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...

* * *
В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка.
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты только смотри! Матери про крапиву ни слова!

* * *
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

* * *
На улице встретились две подружки:
- Слушай, ты чего злая такая?
- Да ты только представь, меня на х..й сегодня послали! Ну, а ты чего радостная такая?
- Ну, так и меня туда же... Но – вежливо пригласили!

* * *
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично...
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите
* * *
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

* * *
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Sanich вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), ComPass (13.05.2011), Drake (12.05.2011), Fatality (12.05.2011), Natali (13.05.2011)
Старый 13.05.2011, 08:56   #247
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось ФУТ-БОЛ! - поняла?
- Поняла, - отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - поняла?
- Поняла- отвечает жена - и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
***
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
- Вы, должно быть, программист?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
- А Вы, наверное, менеджер?
- Да. А Вы как догадались?
- Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь.
Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху.
Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы.
И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной,
но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
***
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ
1. И женщины и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чем их просят.
2. Свой первый компьютер, как и первую женщину, мужчина помнит до конца жизни.
3. Через короткое время уже хочется чего-то получше.
4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег.
5. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
6. Увлечение компьютером, как и роман с женщиной, поглощает все свободное время.
7. У женщин, как и у компьютеров, существует собственный непонятный язык.
8. И женщинами и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины.
9. Компьютеры, как и женщины, бывают разных цветов, размеров и очертаний - на любой вкус и кошелек.
10.Всегда найдется другой мужчина, у которого есть модель получше, чем у вас.
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), Drake (13.05.2011), Sanich (13.05.2011)
Старый 13.05.2011, 08:58   #248
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

...Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (13.05.2011), Sanich (13.05.2011), Сеньор Кортес (13.05.2011)
Старый 14.05.2011, 10:44   #249
Sanich
Старожил
Мичман
 
Аватар для Sanich
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Республика Беларусь, г. Минск
Сообщений: 420
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 103

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! А это идея!


Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...


- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...


Последний раз редактировалось Natali; 14.05.2011 в 11:49.
Sanich вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), Drake (13.05.2011), Natali (13.05.2011)
Старый 14.05.2011, 13:37   #250
.Капер.
Лейтенант
 
Аватар для .Капер.
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 27.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,941
Нация: Голландия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 176
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

полетели 2 русских в Афстралию отдыхать
ходят там гуляют и выходят на опушку местного леса
стали и стоят как громом поражонные-поле аж до горизонта засаженное...... коноплёй)
они осмотрелись - вродь никого нету разделись до гола и давай по этому полю как сайгаки бегать
набегались увалились довольные пластилин с себя счсчают,кайфуют)
вдруг налетаю копы
они туда сюда-копы вродь вездь
и тут пробегает стадо кенгуру
ну они прикинули и к этому стада пристроились
тут вожак разворачиваеться и кричить-
- ЭЙ НОВЕНЬКИЕ НОСКИ СНИМИТЕ-ВСЁ СТАДО ЗАПАЛИТЕ-

Добавлено через 7 минут
ну их пронесло-в смысле что незапалили копы летят обратно
перед посадкой покурили и уже над океаном их пробило-
1по большому и он умчал в хвост самолёта
2 на приключения и пошол в кабину самолёта
заходит к ним и говорит-
пацаны всё норм я свой 5000баксов-мёртвая петля
пилоты на него смотрят как на придурка говорят что это боинг и всё такое тип люди на борту
мужик подумал и говорит-
понял 10000баксов мёртвая петля
пилоты задумались и один говорит-
ну незнаю пасажирам ток что завтрак раздали мугут быть недовольные
-не всё норм я как к вам шол все по 100баксов раздал ВСЕ СОГЛАСНЫ
ну пилотам что 10000 штук на дороге неваляються-и качнули эту корову сделали петлю
мужик выходит с кабины ДОВОЛЬНЫЫЫЙ весь салон загажен всё что съели пассажиры всё на иллюминаторах на потолке все сидят с глазами как у какающей собачки
выползает из санузла первый и кричит
-Лёха в Афстралии гашиш суперский-я ток што сам се за шиворот наклал
__________________
Презрение к врагу лучше демонстрировать на поле боя с оружием в руках

.Капер. вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drake (14.05.2011), Fatality (14.05.2011), Natali (14.05.2011), Sanich (15.05.2011)
Старый 14.05.2011, 14:14   #251
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.


Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
*********
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), BronuiN (14.05.2011), Drake (14.05.2011), Fatality (14.05.2011), Эрин О'Коннэлл (14.05.2011)
Старый 14.05.2011, 14:15   #252
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Вычитала реальную историю.Улыбнуло.Решила-таки выложить в народ))
***
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул):
Бык: - Не понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - А меня не волнует, ищи где хочешь!
Я: - Некогда, на работу спешу. Хватит с тебя, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, козлину, на рога щас намотаю!
Я: - А вот фиг тебе на постном масле!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Занавес
***
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (14.05.2011), Drake (14.05.2011), Fatality (14.05.2011), Sanich (15.05.2011), Эрин О'Коннэлл (14.05.2011)
Старый 14.05.2011, 15:05   #253
.Капер.
Лейтенант
 
Аватар для .Капер.
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 27.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,941
Нация: Голландия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 176
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

В половене 3 извращенца встретила
прогнала проклятого в половине 5

Добавлено через 3 минуты
старый как мир анегдот но всёж)))
вовочка(в) приходит домой и говорит отцу(о)
в-пап тя в школу завтра вызывают
о-да?? а что случилось?
в-да я там бомбочку маленькую взорвал
о-ну раз маленькую так чо туда итти??
в-(про себя)правильно-чо по развалинам лазить
__________________
Презрение к врагу лучше демонстрировать на поле боя с оружием в руках

.Капер. вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sanich (15.05.2011), Харон (15.05.2011)
Старый 15.05.2011, 02:47   #254
Харон
Старожил
Младший лейтенант
Гаваньский полемист
 
Аватар для Харон
 
Спонсор:
Баронет Голландия
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,244
Нация: Голландия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 378

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Винни-Пух женился...Пришёл к нему как-то Пятачок, а дверь жена открывает:
- Вам кого?
- А Винни дома?
- Не Винни, а медведь Пух! Нету его, чего передать?
- Скажите, что заходил кабан Полтинник
__________________
Харон вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (15.05.2011), Natali (19.05.2011), Sanich (15.05.2011)
Старый 15.05.2011, 15:01   #255
Sanich
Старожил
Мичман
 
Аватар для Sanich
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Республика Беларусь, г. Минск
Сообщений: 420
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 103

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

разговор в купе...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Sanich вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (15.05.2011)
Старый 15.05.2011, 17:37   #256
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с
удовольствием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не
ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.
прим. Irma: Наверное, у нас какая-то неправильная кошка - у меня все коленки в крапинку...

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после
рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
прим. Irma: Мда????

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (15.05.2011), Fatality (15.05.2011), Mephistopheles (15.05.2011), Sanich (15.05.2011)
Старый 15.05.2011, 17:52   #257
Sanich
Старожил
Мичман
 
Аватар для Sanich
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Республика Беларусь, г. Минск
Сообщений: 420
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 103

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

"Вы ГЕЙ?"
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, фиг они нас выкинут с этого самолёта!!!
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Sanich вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (15.05.2011), Natali (15.05.2011), Харон (17.05.2011)
Старый 15.05.2011, 18:02   #258
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Основные неисправности женщин и способы их устранения >8)



Инструкция для мужчин

Неисправность/Способ устранения

* Проблема:
Отказывается ходить по магазинам,готовить, стирать....Корм требует регулярно.
Рецепт:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.


* Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

* Проблема:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Рецепт:
1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2)Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.

* Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.

* Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

* Проблема:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Рецепт:
Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!


*Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sanich (16.05.2011)
Старый 15.05.2011, 18:21   #259
.Капер.
Лейтенант
 
Аватар для .Капер.
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 27.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,941
Нация: Голландия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 176
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

обычная воробьиха попала в клетку с попугаем
-Нет так немогу-заявил попугай-положите хоть немного макияжа

генетики скрестили кролика с кротом
зверушка получилась абсолютно слепая но уж если нащюпает!!!!!!!!!

- у меня был попугай,попкой звали.Сладкое любил-ужас
-ну и как??
-слипся....

гоняет новый русский на МЕРИНЕ по городу за прохожими,сбивает их и сбиват.
наконец его ловят гаишники
-ты чо людей давиш
-а чо мне в натуре делать?? для чего тада у меня прицел на капоте??

новый русский стоит и смотрит как горит его особняк и думает
-Ну если и после этого тараканы не исчезнут...........

смс от жены-любовнице
-купила мужу новые трусы-буш с ним зацени
смс от любовници-жене
- там в новых трусах в кармашке РАФАЭЛКА-это те

P.S-заранее сорь если последний покажеться пошловатым)

Добавлено через 2 минуты
чем шире у жены талия тем длинне у мужа рабочий день
__________________
Презрение к врагу лучше демонстрировать на поле боя с оружием в руках

.Капер. вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drake (15.05.2011), Natali (15.05.2011), Sanich (15.05.2011)
Старый 15.05.2011, 19:10   #260
Sanich
Старожил
Мичман
 
Аватар для Sanich
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Республика Беларусь, г. Минск
Сообщений: 420
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 103

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Показал старухе дед как работает Inet...

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти !!!
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Sanich вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Drake (15.05.2011), Natali (15.05.2011)
Реклама
Ответ



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:13. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© MONBAR, 2007-2024
Corsairs-Harbour.Ru
Скин форума создан эксклюзивно для сайта Corsairs-Harbour.Ru
Все выше представленные материалы являются собственностью сайта.
Копирование материалов без разрешения администрации запрещено!
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Яндекс цитирования