Форум сайта 'Гавань Корсаров'
 

Вернуться   Форум сайта 'Гавань Корсаров' > Разное > Таверна

Важная информация

Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге!
Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается!


  Информационный центр
Последние важные новости
 
 
 
 
 
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.03.2008, 22:40   #21
Странник
Старожил
Капитан 3-го ранга
Блуждающий во тьме...
Босс Мафии
 
Аватар для Странник
 
Регистрация: 28.09.2007
Адрес: Лощина черного бамбука
Сообщений: 4,583
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 509

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Анеки и некоторые высказывания...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

************
И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники.

************
Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

************
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

************
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

************
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

************
Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.

************
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!

************
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

************
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
__________________

Странник вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Реклама
Старый 26.03.2008, 07:05   #22
Forgotten
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard
Гаваньский редактор
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 6,240
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 1081

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Брелок - это такая фиговина, которая позволяет потерять все ключи одновременно...
***
Вчера в районе Шереметьево потерпел, а потом не смог гражданин Петров.
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, дожди... Намокнут ещё.
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
***
Вопрос:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
***
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
***
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
***
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
***
__________________

Forgotten вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Реклама

Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы!

Старый 26.03.2008, 21:17   #23
Странник
Старожил
Капитан 3-го ранга
Блуждающий во тьме...
Босс Мафии
 
Аватар для Странник
 
Регистрация: 28.09.2007
Адрес: Лощина черного бамбука
Сообщений: 4,583
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 509

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Прекрасный весенний рассказ...

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на степ-аэробику. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
__________________

Странник вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
BronuiN (27.03.2008), LarsKort (09.04.2009), Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 27.03.2008, 06:13   #24
Seawolf
Старожил
Боцман
 
Аватар для Seawolf
 
Регистрация: 25.02.2008
Адрес: Владивосток
Сообщений: 222
Нация: Англия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 18
По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Пациент: Доктор у меня болит голова.
Доктор: А почему повязка на ноге?
Пациент: Сползла.
__________________
Там, где мы, там - ПОБЕДА!!!
Нас мало - но мы в тельняшках!!!
Один морпех может многое, два - могут все!!!
Враги называют нас черная туча,
Друзья называют - гвардией флота,
А мы называем скромнее и лучше,
Точнее и проще - МОРСКАЯ ПЕХОТА

Лучшая игра пиратской тематики: Корсары Город Потерянных Кораблей
Seawolf вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 27.03.2008, 06:18   #25
Forgotten
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard
Гаваньский редактор
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 6,240
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 1081

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Seawolf Посмотреть сообщение
Пациент: Доктор у меня болит голова.
Доктор: А почему повязка на ноге?
Пациент: Сползла.


- АААААААА, ДОКТОР, ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!?!?
- АААААААА, БОЛЬНОЙ, ЧТО ЭТО У ВАС?!?!?

Объявление: "Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев."

Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Хирург ничего не знает, но все умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет, да только поздно...
__________________

Forgotten вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drake (03.02.2010), Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 27.03.2008, 18:12   #26
BronuiN
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
 
Аватар для BronuiN
 
Спонсор:
Шевалье Франция
Регистрация: 04.02.2008
Адрес: Пять лет не меняется)))
Сообщений: 4,526
Нация: Франция
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 656

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Кто не видел пусть посмотрит.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс)

BronuiN вне форума Ответить с цитированием
Старый 27.03.2008, 18:21   #27
Seawolf
Старожил
Боцман
 
Аватар для Seawolf
 
Регистрация: 25.02.2008
Адрес: Владивосток
Сообщений: 222
Нация: Англия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 18
По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Можь вот это кто не видел.

[IMG]http://img291.**********.us/img291/3395/39780my2.jpg[/IMG][IMG]http://img291.**********.us/img291/2866/452uc3.gif[/IMG][IMG]http://img291.**********.us/img291/582/31lw9.gif[/IMG]
__________________
Там, где мы, там - ПОБЕДА!!!
Нас мало - но мы в тельняшках!!!
Один морпех может многое, два - могут все!!!
Враги называют нас черная туча,
Друзья называют - гвардией флота,
А мы называем скромнее и лучше,
Точнее и проще - МОРСКАЯ ПЕХОТА

Лучшая игра пиратской тематики: Корсары Город Потерянных Кораблей
Seawolf вне форума Ответить с цитированием
Старый 27.03.2008, 20:56   #28
Странник
Старожил
Капитан 3-го ранга
Блуждающий во тьме...
Босс Мафии
 
Аватар для Странник
 
Регистрация: 28.09.2007
Адрес: Лощина черного бамбука
Сообщений: 4,583
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 509

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Афоризмы и наблюдения...

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Ворчание - знак согласия!

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
__________________

Странник вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 28.03.2008, 04:31   #29
Forgotten
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard
Гаваньский редактор
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 6,240
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 1081

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Винни Пух в разных странах мира

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - поинт Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
__________________

Forgotten вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011), Wan de Rer (03.03.2020), Джеймс Норрингтон (26.11.2011)
Старый 31.03.2008, 22:12   #30
Wolf
Капитан 2-го ранга
 
Аватар для Wolf
 
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: Civitas Lunaris
Сообщений: 7,290
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 432

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Нас ожидает очень веселая старость! Представьте,сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице....
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести.


Wolf вне форума Ответить с цитированием
Старый 31.03.2008, 23:06   #31
Ланфрен
Старожил
Мичман
 
Аватар для Ланфрен
 
Регистрация: 13.02.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 708
Нация: Англия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 51

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

1)
-Алло,это всевидящая Тамара?
-Да Антон Павлович.
-Но я не Антон Павлович!!!
-Я знаю.
2)
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
3)- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы надо пододевать!

4)Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

5)43-й год.Курская дуга.Сидят русские в окопах.Впереди немецкие доты.
Тут поднимают всех в атаку и самый распездяй Матросов падает на дот.Все офигели.Подбегают к пораженным немцам и спрашивают:
-Что он сказал перед смертью?
-Я плехо понимать по-рюсски,но по-мойму он сказал:"ЕППАНЫЙ КОЛОЛЕЕТ!"

6)Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
__________________
Gold is cold!
Diamonds are dead!
Limousines aren't cars!
Don't pretend!
Feel what's real. J'adore Dior

Ланфрен вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
.Капер. (15.05.2011), Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 01.04.2008, 00:11   #32
Infinity
Старожил
Гардемарин
Гвардеец Гавани Корсаров
 
Аватар для Infinity
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 30.01.2008
Адрес: Уфа
Сообщений: 1,420
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 155

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Анекдоты на футбольную тему

1. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва
успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только
что он мимо меня в одних трусах пробежал!

2. После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,
Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили"благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, оделчерные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец.

3. Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм
закончился со счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

4. Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра
финал!

5. Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !

6. Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

7. Папа (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

8. Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
__________________
О Время! Мы тебе сдаем в заклад
Все, что для нас любезно и любимо,
А получаем скорбь взамен отрад.
Ты сводишь нас во прах неумолимо,
И там, во тьме, в обители червей,
Захлопываешь повесть наших дней.
Но в то, что мне дано восстать из праха,
Я верю - и в тьму гляжу без страха.


Лучшая игра пиратской тематики: Корсары: "Город потерянных кораблей"
Infinity вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drake (01.04.2008), Sir_Denis (15.09.2011), Stepanчик (15.05.2011), Де Ритер (01.04.2008), Джеймс Норрингтон (26.11.2011)
Старый 02.04.2008, 22:14   #33
Странник
Старожил
Капитан 3-го ранга
Блуждающий во тьме...
Босс Мафии
 
Аватар для Странник
 
Регистрация: 28.09.2007
Адрес: Лощина черного бамбука
Сообщений: 4,583
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 509

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Из переписки в лифте...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, гад. Найду и прибью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
__________________

Странник вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Simon (23.07.2009), Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 02.04.2008, 23:01   #34
Infinity
Старожил
Гардемарин
Гвардеец Гавани Корсаров
 
Аватар для Infinity
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 30.01.2008
Адрес: Уфа
Сообщений: 1,420
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 155

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Фpазы футбольных комментатоpов

- Александp Боpодюк запутался в мяче.
- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.
- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.
- Он пpодиpался сквозь частокол ног.
- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.
- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
- Мексиканцы стали даже по дpугому двигаться.
- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.
- Испанцев как бы медом не коpми...
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...
- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.
- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.
- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...
- Тpавма быстpо не напоминала о себе.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
__________________
О Время! Мы тебе сдаем в заклад
Все, что для нас любезно и любимо,
А получаем скорбь взамен отрад.
Ты сводишь нас во прах неумолимо,
И там, во тьме, в обители червей,
Захлопываешь повесть наших дней.
Но в то, что мне дано восстать из праха,
Я верю - и в тьму гляжу без страха.


Лучшая игра пиратской тематики: Корсары: "Город потерянных кораблей"
Infinity вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 03.04.2008, 01:44   #35
CKEJIETuK
Пущен по доске
 
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: респ.Молдова Г.Кишинев
Сообщений: 35
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

К больному приходит врач и говорит
-Мужчина вам какой наркоз дорогой или дешевый?
-Конечно дешевый
-Баю....баюшки.... баю:hysterical:
CKEJIETuK вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011), Stepanчик (15.05.2011)
Старый 03.04.2008, 10:26   #36
Каррамба
Старший матрос
 
Аватар для Каррамба
 
Регистрация: 25.01.2008
Адрес: Проживаю в Киеве, а живу в Карибском Архипелаге
Сообщений: 59
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 2
По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Душа хочет ананасов в шампанском, организм требует водки.
__________________
Агррр

Лучшая игра пиратской тематики: Корсары Город Потеряных Кораблей
Каррамба вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал Чушь! - за это бесполезное сообщение:
Stepanчик (15.05.2011)
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 03.04.2008, 17:56   #37
BronuiN
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
 
Аватар для BronuiN
 
Спонсор:
Шевалье Франция
Регистрация: 04.02.2008
Адрес: Пять лет не меняется)))
Сообщений: 4,526
Нация: Франция
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 656

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Уилла Тернера судят за причинение Джеймсу Норрингтону тяжких телесных повреждений.
Судья:
- Подсудимый Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я кузнец, часто работаю допоздна, а тут мне говорят, что у жены любовник. Ну, я все бросил, прибегаю домой: Элизабет в постели, окно - настежь, гляжу - какой-то мужик от дома уходит. Ну, я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город. И вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... Свидетель - Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс)

BronuiN вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drake (19.11.2009), Infinity (06.04.2008), LarsKort (09.04.2009), Sir_Denis (15.09.2011), Джеймс Норрингтон (26.11.2011)
Старый 06.04.2008, 10:52   #38
Infinity
Старожил
Гардемарин
Гвардеец Гавани Корсаров
 
Аватар для Infinity
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 30.01.2008
Адрес: Уфа
Сообщений: 1,420
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 155

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:

Ну, попытался Робсон акробатический этюд исполнить, но это не Алина Кабаева, отнюдь... Навес. И где Ковтун? А он держит Ананко... Лоран Блан пасом назад пугает Бартеза, вместо того, чтобы целовать в лысину. А вот Элбер на трибуне. Пусть не пытается сбить нас с толку своей небритостью. Нижегородов из тех футболистов, кого ломом не убьешь - встал, побежал как ни в чем ни бывало. Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом. В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить. Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь. Лицо у Данишевского такое молодое-молодое. Хорошее спартаковское лицо. Ржаса и Оно. Понимают друг друга с полуслова. Японец и поляк. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно. Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра? "Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть. Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0... Странные прически какие-то у манкунианцев. Все лысые. Прямо команда фантомасов, да еще и Бартез в воротах. ...опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются... Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик.. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... Барахе правой бить неудобно, а левая - для того, чтобы ходить. Кэрью надо пас давать в недодачу, чтобы он остановился, уцепился спиной за мяч... Довольно умная она, лысина Стама. Было время, когда мячи от нее отлетали в свои ворота, а сейчас она сделала все, как надо. У Роберто Карлоса и Макелеле одинаковые прически, и их порой трудно различить. Это громко сказано прически. Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз... Регулярно пачкал игру ударами исподтишка. Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы... Я никогда не видел до такой степени пустых ворот... Ему очень часто приходится передвигать ногами, чтобы быстро бегать. Мяч разминулся всего на какие-то пару метров со штангой. Вратарь не достал бы этот мяч никаким прыжком - ни тигриным, ни леопардийным. Мексиканец бьет копытом по газону. Не видно, что же там произошло. Ну в ухо получил он. Так не в глаз же, в конце концов. Мог забить мяч, но немножко не попал по мячу. Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. Если датчане сегодня победят, то наберут, скорее всего, три очка. Поймать скачущий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его. Карлос выиграл мяч у головы Баранова. Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист. У Семака удар не получился: в землю, с отскоком, в дальний угол и счет открыт. Ковтун задержал противника за нежную часть тела. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во как! На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный. Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было. Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец" Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop - это фамилия. Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев. Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. У этого футболиста ниже пояса все болтается. Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно... Фигу не смог столько сделать для французской сборной, сколько Зидан. Кержаков, может быть, не очень красивым, но очень важным ударом забил гол. Нет, это не Кебе, а Смирнов. Прошу прощения. Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота. Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу. В рядах спартаковцев началось броуновское движение. На всякий случай вратарь испугался. Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать. В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала. В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное. Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует. Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал. Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел... Голкипер "Порту" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. Голова Никифорова спасла очко своей команде. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.


Продолжение следует...
__________________
О Время! Мы тебе сдаем в заклад
Все, что для нас любезно и любимо,
А получаем скорбь взамен отрад.
Ты сводишь нас во прах неумолимо,
И там, во тьме, в обители червей,
Захлопываешь повесть наших дней.
Но в то, что мне дано восстать из праха,
Я верю - и в тьму гляжу без страха.


Лучшая игра пиратской тематики: Корсары: "Город потерянных кораблей"
Infinity вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Старый 22.04.2008, 19:57   #39
Infinity
Старожил
Гардемарин
Гвардеец Гавани Корсаров
 
Аватар для Infinity
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 30.01.2008
Адрес: Уфа
Сообщений: 1,420
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 155

Награды пользователя:

По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Анекдоты про пиратов

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...


Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Без пиратов (посвящается файлообменным сетям)
Без пиратов трудно жить на белом свете
Это знают все
И взрослые и дети
Без пиратов мир так тесен
Мир бы не был интересен
Без пиратов
И о них веселых песен
Кто нам софт, кино и музыку бесплатную дает?
Кто так добр, что ничего взамен не заберет?
Ну конечно он - пират
Я всегда пирату рад
Мне пират - товарищ, друг, сестра и брат
Смело он ограбит мерзких богачей
Ведь добро их все - народное, добро их - для людей!
А потом сидит в темнице он один, как в клетке птица -
Жертва копирайтных палачей...
Честь, хвала и мир пирату - неизвестному солдату


К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский
отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и
заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский
с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"



Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"



Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.


Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США.


С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов.
Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как
лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.


"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....



Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.



Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелафон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!



Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый,
с попугаем, пьяный в мясо:
- Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
-Дык! А что с пленными делать?
Кап:
-А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Бабы:
-Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О
Мужики:
-Можно, можно ...



Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать
помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут
разбрасывать нелицензионные копиифильмов "Москва слезам не верит" "В бой
идут одни старики" и "Волшебная лампа Алладина". Над американский
войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии
мультфильмов "Ну, погоди" без перевода
__________________
О Время! Мы тебе сдаем в заклад
Все, что для нас любезно и любимо,
А получаем скорбь взамен отрад.
Ты сводишь нас во прах неумолимо,
И там, во тьме, в обители червей,
Захлопываешь повесть наших дней.
Но в то, что мне дано восстать из праха,
Я верю - и в тьму гляжу без страха.


Лучшая игра пиратской тематики: Корсары: "Город потерянных кораблей"
Infinity вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011), Ланфрен (22.04.2008)
Старый 22.04.2008, 23:35   #40
Chimera
Матрос
 
Аватар для Chimera
 
Регистрация: 25.01.2008
Сообщений: 36
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 2
По умолчанию Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…

Еду вчера в автобусе с института. Автобус - битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы.Наконец, нащупываю кармашек, а там...чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать.Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три.В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там...ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили.
Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "as is"
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Добавлено через 1 минуту
Продолжаем рассказы про пугание тещ. Мой папа, будучи кстати очень дружным с собственной тещей, захлебываясь от смеха рассказывал такую стори про своего приятеля. Этот кекус разрезал пополам шарик от пинг-понга, нарисовал на половинках зрачки, вставил их себе в глазницы. Потом организовал на кухне что-то вроде небольшого хлопка и дыма, похожего на взрыв газа, и вывалился из кухни с таким живописным лицом на прибежавшую на звук тещу!
Разыграть женщину хотел, золотко.. Эхх, мужчины
Наверное, потом ей передачи в отделение кардиологии носил

Добавлено через 11 минут
Как я в кино снимался.
Одесса. Где-то середина 80-х. Лежим в Аркадии на песочке – балдим. Слышим по громкой на весь пляж: «Вниманию отдыхающим. Одесская киностудия приглашает и.т.д. Кто желает – подойти ля-ля-ля». Пошли.
А там шухер до небес. По берегу идут ОН и ОНА – главные герои. Вокруг типа пляж. Тут и волейбол и тетка с мороженным. Какой – то дядька с дымом бегает кругами – дымит. Режиссер орет, руками машет на ходу выстраивая кадр:
- Так. Хорошо. Пошли. Идем. Идем. Посмотри на нее. Хорошо. Уберите этого идиота с кадра. Так. Волейбол. Хорошо. Возьми ей морожено. Кто-нибудь пусть пробежит перед ними и нырнет. Пляж все-таки. Ну, кто-нибудь. Вот вы ребята подойдите. Вот когда дойдут сюда – бегите и ныряйте. Внимание – съемка.
Мы разволновались. Ноги стали ватные. Всё думаем как бы поэффектнее зафигачиться в воду чтоб выйти покрасивее. И тут мотор. Начали. Я бежал первым, брат за мной. На негнущихся ногах я проскакал по пляжу и нырнул… слишком рано. И слишком высоко. Пролетев на уровне лиц изумленных главных героев ласточкой, я воткнулся в воду в метре от берега. Даже не намок весь. Там глубины было по колено. Брат от волнения запутался в ногах и упал прямо под ноги главных героев. Те чуть на грохнулись. Съемку остановили.
Второго дубля у нас не было. Даже названия фильма не узнали.

Самый жестокий случай испорченной романтики:
Стою на балконе курю, смотрю вниз - там на подъездной лавочке сидит пара - обоим лет по 18-19...
Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд.
Парень ждёт её - тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда - прыгнулда к нему на коленки - целуються...
и тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз:
- ЗИНКА! %Б твою ж мать - посрала - смывать надо!!!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Chimera вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sir_Denis (15.09.2011)
Реклама
Ответ



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:43. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© MONBAR, 2007-2024
Corsairs-Harbour.Ru
Скин форума создан эксклюзивно для сайта Corsairs-Harbour.Ru
Все выше представленные материалы являются собственностью сайта.
Копирование материалов без разрешения администрации запрещено!
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Яндекс цитирования