Шутки, анекдоты, веселые истории

[SkyReg11]

Работа!

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Дети!

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... - Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

В подъезде!

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

Такси!

Работала долгое время в такси. Марка моей машины ИЖ Ода. Взяла однажды заказ, приезжаю и на адресе вижу 2 мужчин, с широкими улыбками. В голове мысль видимо слишком долго ждали пока заказ назначат. Они садятся и говорят :"Девушка мы вам так рады, так рады!", я спросила о том что так долго ждали машину? Ответ заставил посмеяться всех, получив смс с маркой ИЖ они стояли и молились, чтобы к ним приехал не мотоцикл)))

Дорога!

Сели мы как то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге

Дети!

Посмотрели мы как-то в детстве с братом реслинг по телевизору и решили что тоже так можем. Договорились по очереди приёмы показывать.Так как он был старший, первым провести приёмы выпала честь ему.
Должен сказать, бросок он провёл знатный. До сих пор помню как рука хрустнула и неестественно изогнулась. Но я плакал не столько из-за сломанной руки, сколько от горечи, что свой приём я так и не проведу.

[Пелагея]

Получаю рассылку из "Мира искусства, творчества и красоты". Сегодня среди прочих заинтересовало сообщение с темой "Переноска магнитов". Прочитала... Смеялась от души ))) Захотелось поделиться настроением )

Спойлер:

aloisborman пишет:

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту, т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д.

Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да? Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е. дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают. Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски. Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.

Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.

Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили.

Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы — спать на верхние полки, а соседи — водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.

Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять. Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

[Сэм Блейк]

Сообщение от Пелагея

а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

А чего тут говорить?Ящик для этого дела нужно чтоб из цветного металла был а не привычный железный,ну,или деревянный

[Carassius]

Спойлер:

[MONBAR]

Может кто еще не видел) Кто хочет елку на новый год за [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]?

[Carassius]

В новостях кстати пишут, что это произошло в моём городе. Такие дела...

[MONBAR]

Надо устроить флэш моб!

[Сэм Блейк]

Про пенсии забыли написать

[Сэм Блейк]

Позвал как то соседку помочь капусту квасить - третий день квасим)

[idealist]

1-е января.Записка на столе."Ушла в гости к подруге.PS.Рассол в холодильнике.PPS.Холодильник на кухне."

Спойлер:

Минхерц!

[Армеец]

[Carassius]

Знаменитая сага в стиле ретро:

Спойлер:

[MONBAR]

[Армеец]

Вчера исполнилось 190 лет со дня рождения М. Е. Салтыкова-Щедрина (1826—1889) и в связи с этим пара шуток классика,как некогда актуальные в нынешние времена:





Хотя первая цитата изменена и у Михаила Евграфовича звучала несколько не так:

"Во дни чрезвычайного упадка наших денег, совершенно несправедливый русский человек встретился с Салтыковым [Щедриным] в Париже и горько жаловался ему на низкий курс. "Я этого не нахожу, — патриотично заметил Михаил Евгрaфович... "Помилуйте! — воскликнул собеседник, — ведь нам дают всего только полтинник за рубль!" "Так ведь все-таки дают полтинник, это превосходно! Вот, когда за наш рубль будут давать в морду, тогда курс будет плохой".

[Дон С.]

[MONBAR]

В Архангельске признали, что они существуют, а как в ваших городах?)

[Сэм Блейк]

На злобу дня:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище. Там у вас в России скоро выборы. Так вот, нельзя ли меня в какой нибудь предвыборный блок пристроить?
- А зачем это вам, группенфюрер?
- Ну как?! Война кончается, скоро ваши придут, а у меня депутатская неприкосновенность.

[Old Alexander]

Объявление
В связи с малой проходимостью мотобайкеров по дорогам Европы создается Клуб "Утренние носороги", в который принимаются владельцы раритетной бронетехники , которая сохранила свои ходовые и боевые качества.
В клубе предполагается создание секций по интересам, в т. ч. такие как "Экскурсионная для тех, кто путешествует на "Т-34","Туристическая для собственников "ИС-2","Любителей истории на "КВ" и другие.
В планах клуба массовый пробег под девизом "Дорогами дедов".

[Sebastianus]

В принципе, если ни чего не покупать, то цены нормальные!

[Эдвин Тилль]

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?


Группа составом три барабанщика и скрипач имеет колоссальный успех,
У музыкантов берут интервью.
- Скажите, почему у вас такой странный коллектив: три барабанщика и скрипач?
Барабанщики переглянулись и говорят:
- Действительно, нафига нам скрипач?)


- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


Муж под окнами роддома кричит жене:
- Родила?
- Родила!
- Пацан?
- Нет!
- А кто?