|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
03.07.2008, 13:50 | #81 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
А я тут вспомнил анекдот:
Приходит мужик в аптеку и говорит :" Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!"
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
Реклама | |
04.07.2008, 13:15 | #82 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
В. Вы пьете
О. нет В. Курите О. нет В. А с женщинами дружите О. вообще ни как В. Так как же Вы тогда расслабляетесь? О. А я не напрягаюсь. |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
18.07.2008, 16:32 | #83 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Черный юмор.
Мужичек очнулся в больничной палате, на ним доктор. М - что со мной Д - Вы попали в авиакатострофу М - так я в больнице Д - большей частью. Диалог доктора и больного после операции. Д - больной у меня есть для Вас две новости - хорошая и плохая, с какой начнем-с Б - с плохой. Д - к сожалению нам не удалось спасти Вашу левую ногу, ее пришлочь ампутировать. Б - Доктор, а хорошая, хорошая какая. Д - я уже нашел покупателя на Ваш левый ботинок. |
19.07.2008, 22:49 | #84 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
- Где вы научились так ругаться, боцман?
- Этому нельзя научиться — это дар природы. **************************** Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. ***************************** Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: - Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей! ***************************** В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? ****************************** - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета... ****************************** Из письма новобранца: "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту…."
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
22.07.2008, 01:20 | #85 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Сейчас по всей России - матушке во многих домах ставят лифты "Щербинского лифтостроительного завода". Да-да, те самые, которые уже через месяц начинают глючить не хуже завирусованной пиратской винды. Так вот, пришел к другу, еду в лифте. Название завода "щербинский" - над кнопками. Смотрю и вижу, что кто-то очень грамотно поправил название доцарапав чем-то острым еще одну букву и получилось "УЩЕРБИНСКИЙ"
|
23.07.2008, 08:36 | #87 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Когда служил в МВД следователем:
Прихожу утром на работу "сокамерник" (в одном кабинете работаем) послее суточного дежурства информирует, что был выезд на "пустой" квадрат (квартиру вскрыли жулики, а хозяев нету, позвонили соседи), так вот из этой квартиры, когда они приехали драпанула собачка Чао-Чао, ну и типа если будут звонить хозяева, то сказать чтобы искали на улице. Я инфу к сведению принял, сижу работу работаю, куряшки курю, приходит мой помощник, молодой парень еще в институте учится. Сидим работам. Звонит телефон он поднимает трубку и я слышу только как он отвечает, а сам занят: "Здравствуйте"... "Покакому адресу?"... "Собака?"... "Какой какой породы?"... "Чао-Чао?"... Я начинаю подавать ему сигналы, чтобы он передал мне трубку, а тот хитро улюбается и продолжает: "Ах эта, вы знаете, у нее на шерсти остались отпечатки пальцев преступников и мы ее приобщили к уголовному делу в качестве вещдока"..... На следующий день я за своего помощника получил устный выговор (как говорится орден сутулова с закруткой на спине) за некорректное общение с потерпевшими. Добавлено через 16 часов 46 минут А в 2003 году у меня был подследственный по фамилии "Жулик", правда он уверял, что ударение на второй слог (французская типа), на судя по тому, что он начепушил - явно на первый |
24.07.2008, 14:35 | #88 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Один следак любил постучать на сослуживцев и мы его постоянно подкалывали (ну хоть как то надо бороться со стукачами), вели короче партизанскую войну. Как то взяли его сотик и поставили на будильник ту же мелодию, что стояла у него на звонке, а в будильнике установку, что бы звонил каждые семь минут (или это функция напоминание была, но неважно), потом пол дня он каждые семь минут хапал телефон и говорил АЛЕ, после чего психовал: ПОЛДНЯ ЗВОНЯТ И СРАЗУ ТРУБКУ КЛАДУТ...
__________________
Его бы энергию да в нужное русло а я вобще когда нибудь думаю... подумал... понравилось... как нибудь еще подумаю |
26.07.2008, 18:23 | #89 | ||
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица. Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и вот - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бум-топ, бум-топ, бум-топ." Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет. С полчаса простоял, подумал, чего время тратить, сходил с ведром с водой на ноге до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая ерунда. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Пошёл открывать. Предварительно одевшись. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а это всё происходит со мной
Добавлено через 1 час 21 минуту Опять из инета, кстати гордость за Россию разбирает постоянно: Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался Добавлено через 1 минуту МВД ...кого района города N. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такой же, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит: -Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!? Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом прожженный МЕНТЯРА). Говорит: -Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть! -Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит! Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его под руку и в камеру! -Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!! Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такой-то задержан, находица в таком-то отделении...снять его с розыска...) -Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил! Мужик ушел с лицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
__________________
Его бы энергию да в нужное русло а я вобще когда нибудь думаю... подумал... понравилось... как нибудь еще подумаю |
||
20.08.2008, 10:14 | #90 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Объявление в кадровой службе: "Все заявления с просьбой об отгуле по семейным обстоятельствам, для дачи показаний в суде, для ухода за больными родственниками, в связи с болезнью, поездкой на дачу и т.д. приносить в отдел кадров не позднее, чем за день до начала матча!!!"
Спойлер: Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
__________________
|
20.08.2008, 20:35 | #91 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Любителям шуток и прибауток рекомендую почитать [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. Лично я от души посмеялась
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
22.08.2008, 10:54 | #92 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
24 августа празднуем годовщину независимости.
Давайте в честь этого немного посмеемся: Заседает Рада. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - нема, нема! -Точно нема? -Точно нема! -Ну тогда можно и по - русски поговорить. -Почему Украина празднует День Независимости 24 августа? -Потому, что зимой ей нужен российский газ. Хитрые украинские альпинисты позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им - первое - установить украинский флаг. второе - снять российский... |
27.08.2008, 17:05 | #93 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Советую прочитать еще одну [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. Любителям географии посвящается...
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
28.08.2008, 20:35 | #94 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Костя-моряк не устает нас смешить. [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
09.09.2008, 13:43 | #96 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.
Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "...на этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь - подпись". |
08.10.2008, 14:38 | #97 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... ************************************** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка). *************************************** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. **************************************** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. *****************************************
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
10.10.2008, 20:09 | #98 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Кто о чём, а я - о зарплате
Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены. *** Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. *** Трудно понять: "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов? *** Что должен делать специалист на зарплату в 10 тысяч рублей? - Ничего. И даже немножечко вредить. Законы жизни
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
14.10.2008, 18:02 | #99 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Прикол из жизни.
Один халявщик во время ремонта, врезая замок в новую дверь, не соизволил его закрепить. Со временем замок разболтался, и другой халявщик (на сей раз плотник) осмотрев замок и дверь, пошел за шурупами... и ушел на месяц. В итоге дверь взломали... ножом - насквозь пропилили фанеру по контуру дверного рисунка, чтобы открыть злополучный замок. Попробуйте догадаться: чтобы после этого было сделано? Дверь поменяли? Как бы не так! Закрепили замок... в пропиленной двери.
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
16.10.2008, 12:21 | #100 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Прикольную картинку нашла в инете
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|