Шутки, анекдоты, веселые истории

[де росс]

ПРЕДВЫБОРНАЯ КОМПАНИЯ Умирает Президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[legac]

Вспомнился старый советский....

Жил на свете очень праведный человек. Редкость большая, конечно... И вот пришел и его срок - он помер. Ну, финал понятен - попадает этот праведник в рай.
Там в райском комитете его по всем правилам оформили: нимб выдали, крылья прикрепили.
Время идет... Понятно дело жизнь на земле грешная, праведных людей ой, как мизерно - поток новых персон в рай никакой.
А пейзаж однообразный: небо да облака. Люди все те же, разговоры все переговорены по десять раз... В общем загрустил наш персонаж не по детски..
И тут, как то за очередным поворотом облачным видит он: " Ад. Экскурсия". Интересно ему стало, чего же он таки избежал благодаря своей праведной жизни.
И прямиком, значит в райский комитет с заявлением на экскурсию. Там говорят: "Без проблем, срок три дня. Для ознакомления более чем.."
Спустили нашего товарища в ад, а там..... Столы явствами ломяться, музыка, пляски и всяко разное веселье с непотребствами различными. А меж столов снуют красавицы немыслимой красы голышом.
Сидит наш праведник и думу думает: " ну вот я себе всю жизнь значит во всем эдаком отказывал, спасался изо всех сил и что... Что я имею сейчас? С облака на облако крылышками бяк-бяк? А тут? А тут жизнь кипит и горит всеми цветами радуги.."
В общем как они дотусили остаток, он толком и не помнил. Подняли экскурисию назад и загрустил наш герой пуще прежнего... Ходил, бродил, маялся и решился.
Приходит в райский комитет и заявляет: "Вот Вы жизнь мою по дням, часам перебрали и праведником меня сочли. А я свою жизнь по минуткам, секундочкам разложил и понял - грешник я нечестивый и место мне в аду проклятом."
Ну ему, говоря современым языком, за самокритику - респект и уважуху высказали. Печать в документы "шлепнули" и в один миг все крутанулось, завертелось.
Очнулся наш "новогрешник" в котле, смола вокруг кипит, черт его вилами потыкивает-поворачивает... Ужаснулся, удивился наш бывший праведник и давай вопить: "Постойте, погодите! А где все? Где вино-столы, музыка -пляски, гетеры-непотребства? Что происходит?"
А черт его вилами еще раз как наподдаст и отвечает:
" А ты падла, туризм то с иммиграцией не путай..."

Рассказал мне этот анекдот человек уехавший из СССР в 1981г. в ответ на мой вопрос: Ну и как там было?....

[де росс]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.....))))

[legac]

Из жизни ГИБДДшников...

В один из элитных поселков вела одна-единственная дорога. И вот повадился на ней дежурить один гаишник( сори, но это на много проще гибддешника пишется). Да не просто гаишник, а такая "зараза", что через несколько дней все жители этого поселка от него взвыли.
И одним постпраздничным утром этот блюститель порядка пораньше заступил на дежурство, в надежде "срубить" побольше.
Удача была на его стороне, т.к. от поселка "летел" на приличной скорости "гелентваген". Поглаживая, пока пустой кармашек кителя, гаишник жезлом смело остановил нарушителя. Авто остановилось вровень с инспектором, стекло опустилось и наш полисмен чуть не сел прямо на проезжую часть....
За рулем джипа восседал бомж... Натуральный такой бомж - и по "наряду" и по амбре, которое обрушилось на инспектора из открытого окна иномарки.
Инспектор только смог выдавить из себя: "Ты это где спер?!!!"
В ответ услышав:" А вот хамить давайте не будем! Для начала документы проверьте. Вот на авто, вот мои, вот дарственная на авто..."
Инспектор, тупо глядя и не веря в происходящее, изучил документы и оторопело: " И за что же это вот такому ТАКОЕ дарят?"
В ответ:" " Вы документы проверили? Все в порядке? Ну значит и все.. Мне не досуг тут с Вами трепаться, да и не поверите Вы все равно в эту историю..."
Гаишник ошалело: " Что значит не досуг? Как так, не поверю? Да я спать не смогу, если не узнаю в чем дело!!!"
Бомж: " Ну сами напросились, а верить-не верить Ваше дело. Надысь, мы с дружками перепились в нашем переходе какой-то дряни, да и закусывали не пойми чем.. В общем, уже вырубаясь, я почувствовал в кишках дискомфорт. Ну и по ходу уже во сне под себя, ну Вы понимаете.. За каким лядом этого богатея занесло в переход с его быками-оберегами я не знаю. Знаю только результат, он в моем во всем "этом" поскользнулся и всю башку себе измазал. Ну вот теперь джип мой!!!"
Гаишник:" В смысле???!!!!"
Бомж: " Ах, ну да.. Дерьмо у меня лечебно-волшебное оказалось. Этот благодетель когда в него нырял был лысым, почти на вся голову. А пока меня пинали, его поднимали-протирали, волосы уже коротенькую шевелюрку образовали. Ну вот и джип мой. Лады, все пока, я поехал."
Но сделать этого у водителя не получилось... Гаишник стоя на коленях перед передним бампером, размазывая слезы одной рукой, другой шаря по всем карманам кителя и доставая найденные купюры, свозь плач умолял: "Друг! Брат! Я тебя прошу! Жена молодая, дело "пахнет" разводом.. Денег потратил на всякое лечение без счета... Не пущу! Или помоги или дави, коль совести нет!"
И снял шапку - голова его блестела, как бильярдный шар...
Бомж: " Да не.. Да ты чо!!! Мне вон за мой "сеанс" какую "тачку" подогнали... Да и где? И куда?"
Инспектор ,переместившись на коленях, стоя пред открытой водительской дверью протягивал бомжу обеими руками свою форменную шапку: " А что?!! Да прям здесь и вот сюда. А деньгами я тебя отблагодарю - вот карта, пин 2378. Ну помоги, будь человеком!!!!!"
Бомж кряхтя, кое-как умудрился не вылезая из машины выполнить просьбу лысого горемыки. Инспектор, с выражением глубокого счастья и ожидания на лице, одел шапку со всем его содержимым на голову. По его физиономии потекло то, что было в головном уборе........
И в этот момент из близлежащих кустов донесся гомерический хохот: " Не ну красавчик! Ну фантазер! Да если он еще и моих налоговиков так "разведет" я ему "хату" еще подарю!!!!"
Все, занавес.

[Сеньор Кортес]

на тему пиратского контента в сети

Спойлер:

[Carassius]

А открытое редактирование Википедии - это точно плюс?

Спойлер:

[Шустрый Игорёк]

Сообщение от ComPass

Должен быть баланс

Баланс (ЯВНО) как у ушлой старушенции, которая весы на рынке подкручивает)

Спойлер:

и для контраста

Спойлер:

[Дон С.]

[Nathaniel]

Спойлер:

[legac]

Раздался звонок телефона и хозяин аппарата, сняв трубку, спросил: "Да, здравствуйте. Кто это?"
В ответ он услышал "замогильный" голос своего лучшего друга: "Петя, это я... Петр! У меня опускаются руки... Вокруг, во всех делах сплошная беда. Здоровье никакое. Сил нет. Ничего нигде не получается. Меня все бросили, кроме тебя... Я так больше не могу... Я наложу на себя руки!"
Друг всеми силами пытается утешить отчаявшегося товарища, объясняя, что все в этой жизни временно. У любого в жизни случаются "черные" полосы. Ведь жизнь, как зебра и скоро наступит у приятеля "белая" полоса успеха и удачи. И ему удалось немного привести друга в более-менее нормальное состояние.
Через несколько дней телефон зазвонил опять, и Петр услышал слова товарища:
"Да, Петр... Ты был прав.... Зря я клял судьбу... Ведь та полоса была белой.."

И другая история...

Однажды к раввину подошел усталый еврей и начал жаловаться на жизнь: "О! Это не выносимо! Разве это жизнь?!!! Я живу в маленьком домике с женой и тремя детьми. С нами живут ее и мои родители. Мы "сидим" на головах друг у друга! Не пройти, не продохнуть... Как все это вынести?"
Раввин говорит ему: "Мойша! Сходи на рынок и купи козла. Пусть козел живет с вами в доме. И приходи ко мне через 7 дней, расскажешь как у вас дела".
Через 7 дней Мойша вопил раввину: " Я наложу на себя руки!! Вы знаете, как мы живем! В маленькой лачуге нас 9 человек. А теперь еще и козел! Вонь стоит, что не вдохнуть, не выдохнуть. Мало того - козел все бодает! Он видимо думает, что он главный в нашем доме!!"
Раввин ему отвечает: " Мойша, продай козла и приходи ко мне опять через 7 дней".
По истечении срока он услышал от Мойши: "О, великий человек! Спасибо Вам за Вашу мудрость! Как же теперь мы все хорошо и дружно живем! В нашем милом доме аромат цветов, мир, покой и всеобщая любовь!"

Мораль: Каждому Свое!))))))

[Natali]

Выдержки из школьных сочинений. Некоторое - баян, но настроение поднимает

Спойлер:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[Lyuzofir]

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет. Не пристёгнутая ремнём. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристёгнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Добавлено через 3 часа 16 минут
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор,который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[Буйвол]

Сделала генеральную уборку в своей сумочке...
Пришлось два раза мусор вынести.

Жена:
- Мне нужны внимание и уход.
Муж:
- Внимание! Я ухожу

Добавлено через 23 часа 56 минут
Доктор помогите!
Жена никак не может заснуть по ночам.
А что она делает?
Меня ждет!

[Армеец]

Сегодня 17 августа исполнилось 102 года со дня рождения Михаила Ботвинника,который был величайшим шахматистом:

1)Перед матчем со Смысловым секундантом Ботвинника был гроссмейстер Авербах, отличавшийся молчаливостью. Ботвинник по этому поводу вспоминал:
"Сидим на даче, анализируем. Он все время молчит. Полчаса прошло, час. Вдруг рука Юрия Львовича протянулась к доске. Я обрадовался. Наконец-то что-то предложит! Но преждевременно. Рука убрала травинку с доски, и мой визави продолжал молчать".

2)После выигранного матч-реванша с Талем Ботвинника часто спрашивали, не мешал ли ему гипнотизирующий взгляд соперника. Ботвинник обычно отшучивался:
"Из-за своей близорукости я не видел глаз Таля, поэтому и не поддавался его гипнозу".

3)Когда шахматная олимпиада проходила в Телль-Авиве, Ботвинник уже был только почетным гостем, а не участником соревнований.
Однажды он прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил:

"А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?"

4)На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

[Natali]

Лучшее объявление о продаже авто!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Буйвол]

часто в объявлениях можно увидеть такое
ВАЗ 2107 2004 года выпуска
пробег 150 тыс км, проклейка, шумоизоляция, музыка, сигнализация, много нового

[Carassius]

Спойлер:

[legac]

Прочитал новые сообщения в теме "Притчи" и вспомнил пару историй...

Пасхальная ночь, в храм не протолкнуться и на входе жуткая давка. В этот момент к территории храма с грохотом и дымом подкатывается несколько крытых грузовиков. Из них в несколько мгновений масса людей в масках с автоматами наперевес блокируют весь храм. Старший с несколькими людьми врываются в храм.
Старший: "Все кто христиане! Руки за голову и встали к вот этой стенке!!!!"
К указанному месту подходит старенький батюшка, пара служек, несколько старушек и с десяток прихожан.
Куда и каким образом "испарились" остальные никто так и не понял.
Старший, снимая маску и склоняясь перед батюшкой в поклоне: " С праздником Вас святой отец! Простите нас и благословите. От псевдобогомольцев мы вас избавили. Продолжайте спокойно службу для тех, кому она истинно дорога."

Другая история будет завтра))))

[Lyuzofir]

Письмо матери.

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Буйвол]

- Привет, Саня! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Степа?


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Муж жалуется, что я не вкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.


За весь отпуск жена получила из дома от мужа только одну смску:
"Где штопор?")))