Форум сайта 'Гавань Корсаров'
 

Вернуться   Форум сайта 'Гавань Корсаров' > Разное > Таверна

Важная информация

Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге!
Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается!


  Информационный центр
Последние важные новости
 
 
 
 
 
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.08.2014, 09:10   #1181
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Дневник домового....

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабилась...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от неча делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал и никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс - режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
А вот и новенькие...приятно познакомиться.

__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CLIPER (10.09.2014), dim10 (18.11.2014), Lyuzofir (09.11.2014), Oldbarel (29.08.2014), Архимед (29.08.2014), Буйвол (28.08.2014), де росс (28.08.2014), Пелагея (11.11.2014)
Реклама
Старый 28.08.2014, 15:30   #1182
Дон С.
Мичман
 
Регистрация: 31.05.2010
Адрес: Morlaw, CO
Сообщений: 786
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 295

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Дон С. вне форума Ответить с цитированием
Реклама

Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы!

Старый 28.08.2014, 17:59   #1183
де росс
Старожил
Младший лейтенант
Помним...
Идущий в свете
 
Аватар для де росс
 
Регистрация: 21.11.2011
Адрес: Кентау - где кенты живут
Сообщений: 1,073
Нация: Франция
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 445

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Natali,продолжение

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
__________________
де росс вне форума Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CLIPER (10.09.2014), dim10 (18.11.2014), Lyuzofir (09.11.2014), Natali (28.08.2014), Oldbarel (29.08.2014), Архимед (29.08.2014), Пелагея (11.11.2014)
Старый 30.08.2014, 20:09   #1184
Natali
Сценарист
Лейтенант
 
Аватар для Natali
 
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: В далёком и тёмном лесу
Сообщений: 1,867
Нация: Пираты
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 930

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Встречаем Дневник Домового 3

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

__________________
Natali вне форума Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (07.10.2014), CLIPER (10.09.2014), dim10 (18.11.2014), Lyuzofir (09.11.2014), Oldbarel (01.09.2014), pitblood (30.08.2014), де росс (31.08.2014), Пелагея (11.11.2014)
Старый 11.11.2014, 01:22   #1185
Lyuzofir
Старшина
 
Регистрация: 07.04.2013
Сообщений: 160
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 10
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Без сдачи

Еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня.
Он поступает оригинально - разменивает мне тысячу сотнями, отдаёт все 10 сотен мне, потом говорит: "теперь давай мне 100 р".
Ну, даю ему сотню. он разменивает её десятками, отдаёт все 10 десяток мне, потом говорит: "давай мне 10 р".
Да-да, именно то, что ты думаешь, отдаёт мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так: "Оплачивайте проезд!"
Даю ему 12 рублей и он мне так улыбчиво: "Спасибо,что без сдачи!! "
Lyuzofir вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dim10 (18.11.2014), Пелагея (11.11.2014)
Старый 18.11.2014, 18:35   #1186
Lyuzofir
Старшина
 
Регистрация: 07.04.2013
Сообщений: 160
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 10
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Lyuzofir вне форума Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (22.11.2014), Горацио Хорнблауэр (21.11.2014)
Старый 27.11.2014, 00:22   #1187
Carassius
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
 
Аватар для Carassius
 
Регистрация: 21.12.2011
Адрес: Земля
Сообщений: 2,963
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 477

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Я теперь знаю, что мне делать на работе, когда делать нечего...
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга.

Carassius вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CLIPER (27.11.2014), Henry Morgan (30.11.2014), Пелагея (30.11.2014)
Старый 30.11.2014, 14:59   #1188
Henry Morgan
Старожил
Капитан-лейтенант
Gentleman of Fortune
 
Аватар для Henry Morgan
 
Регистрация: 05.03.2012
Сообщений: 3,279
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 597

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

мда...Ной что-то напутал.
Спойлер:

Последний раз редактировалось Henry Morgan; 30.11.2014 в 21:39.
Henry Morgan вне форума Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
zveraboy (05.12.2014), Валькирия (05.12.2014), Пелагея (04.12.2014)
Старый 04.12.2014, 18:35   #1189
Henry Morgan
Старожил
Капитан-лейтенант
Gentleman of Fortune
 
Аватар для Henry Morgan
 
Регистрация: 05.03.2012
Сообщений: 3,279
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 597

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Небольшая подборочка)
Спойлер:


Вот это вообще гениально:




Зубы чистить ннАда



Спойлер:

Henry Morgan вне форума Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (05.12.2014), zveraboy (05.12.2014), Валькирия (05.12.2014), Пелагея (04.12.2014), Робинзон (05.12.2014)
Старый 04.12.2014, 19:30   #1190
Пелагея
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
 
Аватар для Пелагея
 
Регистрация: 18.01.2013
Адрес: Россия
Сообщений: 1,268
Нация: Франция
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 490

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Henry Morgan Посмотреть сообщение
Ной что-то напутал
Уж коли все возродились, то, скорее, художник напутал... ))).
__________________

Пелагея вне форума Ответить с цитированием
Старый 05.12.2014, 04:18   #1191
zveraboy
Старожил
Боцман
 
Аватар для zveraboy
 
Регистрация: 01.12.2013
Адрес: 25 регион
Сообщений: 249
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 118
По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Henry Morgan Посмотреть сообщение
Небольшая подборочка)
Классная подборка!!!
__________________
Dum spiro, spero

Лучшая игра пиратской тематики: вся серия от ПКМ до ККС
zveraboy вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.12.2014, 00:00   #1192
Армеец
Пущен по доске
Баталер
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 28.02.2012
Адрес: Варшава
Сообщений: 2,127
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 415

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Бороздя инет наткнулся тут на "исторические задачки"

1. Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.


2.Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?


3.Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?


4. Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?

Сенкевичевские задачки (по роману "Огнем и мечом")

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***
Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?
Армеец вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (06.12.2014), CLIPER (06.12.2014), zveraboy (06.12.2014), Пелагея (06.12.2014)
Старый 06.12.2014, 01:16   #1193
CLIPER
VIP
Помним...
Ветеран гвардии
Старпом
Пиратский зубоскал
 
Аватар для CLIPER
 
Покровитель:
Пиратский Барон Пираты
Регистрация: 05.03.2013
Адрес: у самого синего моря
Сообщений: 14,845
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 1278

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Армеец Посмотреть сообщение
наткнулся тут на "исторические задачки"
Спойлер:
Цитата:
Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если
Малюта Скуратов и Василий Грязной.
Цитата:
Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой
Да.
Цитата:
хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова
Да.
Цитата:
правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий

Цитата:
Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники
Нет.
Цитата:
Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский
24
Цитата:
Сбудется ли мечта пана Лонгинуса
Да.
Цитата:
Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому
Нет.
__________________



CLIPER вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
zveraboy (06.12.2014)
Старый 06.12.2014, 23:26   #1194
Архимед
Гвардеец Гавани Корсаров
Гардемарин
 
Аватар для Архимед
 
Покровитель:
Герцог Англия
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: Ленинград
Сообщений: 865
Нация: Англия
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 495

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Армеец Посмотреть сообщение
Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц.
А куда девался его знаменитый меч?
Если он проигран в преферанс, тогда да, отбиваться только курами и яйцами.
__________________
Архимед вне форума Ответить с цитированием
Старый 07.12.2014, 12:41   #1195
Армеец
Пущен по доске
Баталер
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 28.02.2012
Адрес: Варшава
Сообщений: 2,127
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 415

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Цитата:
Сообщение от Архимед Посмотреть сообщение
А куда девался его знаменитый меч?
Он был у Лонгина Подбейпяты,который геройски погиб под Збаражем
Армеец вне форума Ответить с цитированием
Старый 03.01.2015, 16:44   #1196
Пелагея
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
 
Аватар для Пелагея
 
Регистрация: 18.01.2013
Адрес: Россия
Сообщений: 1,268
Нация: Франция
Пол: Женский
Офицеры Корабли
Репутация: 490

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

__________________

Пелагея вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (25.01.2015), CLIPER (03.01.2015), pitblood (03.01.2015), Сэм Блейк (03.01.2015)
Старый 03.01.2015, 18:14   #1197
Армеец
Пущен по доске
Баталер
 
Щедрый корсар:
Регистрация: 28.02.2012
Адрес: Варшава
Сообщений: 2,127
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 415

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Давненько я ничего исторического и шахматного не выкладывал

1. О характере Михаила Ботвинника говорит случай, когда ему довелось танцевать с Галиной Улановой. Балерина сделала комплимент танцевальному мастерству гроссмейстера, а тот, как он сам пишет
"ничего сказать ей не мог — фокстрот она танцевала слабо".

2. Когда в 1939 году Советский Союз присоединил Западную Украину и Западную Белоруссию, Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. Однако в одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!"
Когда об этом донесли Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

3.В одном турнире Ботвинник в цейтноте получил мат от Толуша, но не заметил этого и сделал ответный ход. Толуш с удовольствием развалился в кресле и торжественно сказал:
«Вам матец, Михаил Моисеевич!»

Еще о Михаиле Ботвиннике и его юморе можно почитать здесь [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

4.Когда Ворошилов был наркомом обороны СССР (1934-1940), на одном из совещаний Сталин поинтересовался:
"Так вы в Монголии запрещаете пить нашим командирам?"
Ворошилов твёрдо ответил:
"Запрещаю, товарищ Сталин".
Сталин ненавязчиво уточнил:
"Может быть, скажем так, не рекомендуете?"
Ворошилов встрепенулся:
"Не рекомендую, товарищ Сталин".
Сталин удовлетворённо завершил дискуссию:
"Ну, это другое дело".

5.Однажды на Кунцевской даче Сталину захотелось выпить. Он налил вино в два фужера, позвал охранника и предложил тому выпить с ним “по рюмочке”.
Охранник, разумеется, отказался:
"Товарищ Сталин! Я на службе".
Сталин даже возмутился:
"А я что, бездельничаю?"
Армеец вне форума Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carassius (25.01.2015), CLIPER (03.01.2015), Пелагея (03.01.2015), Сэм Блейк (03.01.2015)
Старый 07.02.2015, 16:29   #1198
Дон С.
Мичман
 
Регистрация: 31.05.2010
Адрес: Morlaw, CO
Сообщений: 786
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 295

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Самый полезный разговорник.
Спойлер:
Дон С. вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Пелагея (08.02.2015)
Старый 23.07.2015, 02:52   #1199
SkyReg11
VIP
Corsairs-Harbour.Ru Team
Модератор
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
Береговое Братство
 
Аватар для SkyReg11
 
Покровитель:
Пиратский Барон Пираты
Регистрация: 19.05.2011
Адрес: Жемчужина Севера
Сообщений: 3,314
Нация: Пираты
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 769

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Любовь зла..
.

Воскресенье, утро. Проснулась рано и лежу, наблюдаю как мой любимый спит. Поцеловала, попыталась обнять — он что-то невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной. Ладно думаю, легла, читаю. Тут приходит наш кот килограмм в 7, ложится рядом с любимым, он его обнимает двумя руками прижимает к себе и засыпает обратно, а кот, тварюга, смотрит на меня с самодовольной мордой…

Про мужчин

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Прикольная история!


7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
__________________

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

SkyReg11 вне форума Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Пелагея (23.07.2015)
Старый 29.10.2015, 10:10   #1200
Carassius
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
 
Аватар для Carassius
 
Регистрация: 21.12.2011
Адрес: Земля
Сообщений: 2,963
Нация: Испания
Пол: Мужской
Офицеры Корабли
Репутация: 477

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Шутки, анекдоты, веселые истории

Cogito, ergo sum
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга.

Carassius вне форума Ответить с цитированием
Реклама
Ответ



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:03. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© MONBAR, 2007-2024
Corsairs-Harbour.Ru
Скин форума создан эксклюзивно для сайта Corsairs-Harbour.Ru
Все выше представленные материалы являются собственностью сайта.
Копирование материалов без разрешения администрации запрещено!
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Яндекс цитирования