Шутки, анекдоты, веселые истории

[Wolf]

-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять,увидев за компьютером тещу...

[BronuiN]

Какой же дурой была Дюймовочка! Сбежала от старого, слепого и богатого...

[Ланфрен]

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! (Надо немного подумать на этим)

В эстонском метро: "Остороожноо, дверрии закрывааются, слеедущая остановкааа....Ооо следуущая останоовка". Философский анекдот

[Forgotten]

Сообщение от Ланфрен

В эстонском метро: "Остороожноо, дверрии закрывааются, слеедущая остановкааа....Ооо следуущая останоовка". Философский анекдот

Хех, в нашем варианте концовка была немного иной: ".... аааа, воот и онааа..."

Продолжая тему.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?..

[УрагаН]

Сообщение от Ланфрен

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! (Надо немного подумать на этим)

[MONBAR]

Что такое 90-60-90?
Ответ:

Спойлер:

Езда по городу мимо гаишников

[Ланфрен]

Чебурашка спрашивает:
- Ген, а ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет!
- Черт! Опять тараканов нажрался!

Ваше ФИО!
- Что?! - не поняла старушка.
- Ваши Фамилия, Имя, Отчество.
- ХУЯ !
- Вы что ругаетесь в кабинете?
- Я не ругаюсь, просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.


Сидит панк в помойке. Увидел его проходящий мимо милиционер, подходит:
- Ты зачем туда забрался?! Это же место для мусора!
- Аа… извините… я занял Ваше место…

Вот еще смешной:
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиг весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

[Flibustier]

Ноу-хау. Надо т.н. «езыг» компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Ланфрен]

Вот интересная подборочка. Есть смешные картинки, есть просто интересные.

[Одинокий Кочевник]

Частное подворье...
Выходит мужик во двор и слышит у соседа,(за забором) хлопки...
Заглянул и видит, как у того во весь огород - теннисный корт..
Интересуется, как да что...
На что, сосед отвечает - вот поймал золотую рыбку, вот и результат(но смотри - рыбка уже старая, стала глухая и выполняет всего одно желание)..
Поймал и мужик рыбку, та взмолилась( типа -отпусти, выполню желание)..
Загадал он желание ( кучу баксов), отпустил рыбку и домой...
Заходит в дом, а там куча факсов - все строчат( сообщения принимают, отправляют)...
Глядя на всё это, он с жалобой к соседу... Так, мол и так, просил баксов -получил факсов...
На что тот и говорит-что предупреждал, что рыбка глухая...
И ты думаешь, я тоже просил большой теннис?...

[Wolf]

Хорошо известно,что...
испанец - человек,а испанка - грипп
американец - человек,а американка - бильярд
индеец - человек,а индейка - птица
кореец - человек,а корейка - еда
поляк - человек,а полька - танец
турок человек,а турка - посуда
голландец - человек,а голландка - печка
чех человек,а чешка - обувь
молдаванин человек,а молдаванка - район
И только одно исключение:москвичка - человек,а москвич - ведро с гайками

[Ланфрен]

Очередная порция отборного юмора:

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!


Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!


Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно
дискуссируют. Мимо идет бабуся и один ей кричит:
"Слышь, мать, подай конец провода, а то нам "кошки"
на ногах мешают..." Та подает провод и рулит дальше.
Один электрик говорит другому:"Говорил тебе,
что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...

[Ланфрен]

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему сзади со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

[Capitan Lion]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
***
Капитан Воробей склонился над картой Карибского моря. Его неудержимо рвало на родину…
***
Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к Элизабет:
- Здравствуй, Элизабет!
- Здравствуй.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Ты думаешь, что у тазика есть дно.
***
Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.
***
Поймал Барбосса Джека,Уилла и Лиз.Посадил их в сарай.Через три дня смотрит,а они сбежали.Поймал он их опять-и спрашивает,как им удалось бежать.Лиз отвечает:
-Сидим мы день,сидим другой...А на третий день Джек заметил,что у сарая одной стенки не хватает...

[Flibustier]

КРИЗИС

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

[knight]

Просыпается компьютерщик после крутой вечеринки. Открывает глаз - рядом девушка без нижнего белья. "Опа. Обнаружено новое устройство ввода-вывода".

И еще:
Попал геймер в ад. Через три дня директор департамента ада звонит в рай и со слезами на глазах: "Заберите от меня ради Бога этого придурка.Он у меня в аду почти всех чертей их же вилами переколол, остальные по котлам попрятались. А этот дурик мотается по всему аду и ищет переход в следующую локацию".

[Wolf]

Стояли в парке две статуи - голые мужчина и женщина,глядя друг на друга долгие годы.Приходит к ним ангел и говорит:
-Раз уж вы ту терпеливо простоялистолько лет и зим,то я вам в награду даю полчаса человеческой жизни,чтобы вы сделали то,чего вам больше всего хочется.
И вот эти две статуи ожили,переглянулись,малость посмеялись и сказали:
-Ну,сделаем?
-Да,пошли....
Потом убежали в кусты....и там зашуршало....
А через четверть часа выходят из кустов разгоряченные,возбужденные и счастливые. А ангел и говорит им:
-Вы только половину времени использовали,почему бы вам еще раз не порезвиться?!
Тогда статуи захихикали,и мужчина говорит девушке:
-Прекрасно,дорогая,давай еще раз.......только теперь сделаем это по другому........Теперь я буду держать этого хренова голубя,а ты будешь срать ему на голову!

[Ланфрен]

Люди посмотрите обязательно!! )) (Тем, кто знает английский) [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Хаук]

А что удивительного? Давно извесно что западники мало дружат со своей историей , а что говорить о России (если ты это имел ввиду.)

[LarsKort]

ОБЩЕНИЕ НА МЕДЕЦИНСКОМ ФОРУМЕ

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)