Шутки, анекдоты, веселые истории

[Харон]

Сообщение от LEon Французский

Турция, парк водных аттракционов. Я весом около 100 кг.

Похожий прикол был и тоже в Турции. Играли в бассейне в волейбол, а какой-то пьяненькой девахе приспичило с водной горки скатиться. Скатилась. На полном ходу влетела одной ногой мне прямо в плавки ))), в смысле, прямо ногой залезла под резинку и застряла ))). Я начал эту безбашенную потихонечку выдёргивать из своих труселей ))). Кто рядом стоял в воде - все усикались на это зрелище. Всё бы ничего, но на шум прикатила моя жена (очень ревнивая). Видит картину: мы с девахой в очень тесном контакте совершаем синхронные покачивания (в воде по пояс, я её обхватил за талию и пытался выдернуть из своих плавок вверх, а она вцепилась мне в шею и упиралась с перепугу), сами орём, все вокруг подбадривают, дают советы ))). У моей благоверной глаза кровью налились, кулачки сжались, деваха вылетела из моих плавок, как пробка из шампанского тут же ))). Короче, объяснялся потом с женой очень долго ))). Вот такой был "залёт"!!!

[don Pedro Sangre]

Заходит Илья Муромец в бар. К нему со скоростью звука подлетает официант и суёт меню. Илья Муромец отдаёт меню обратно не глядя и говорит -Принеси мне три ведра водки. Официант учтиво спрашивает -А что будем кушать-с. Илья Муромец не моргнув глазом -От я её родимую и буду кушать.

***
Встречаются на дороге Илья Муромец и Д'артаньян
Д'артаньян: Пропустите мея сэр у меня птиказ от королевы...
Илья Муромец осматривая месность:Едешь, едь мимо не мешай.
Д'артаньян:Сэр вы мне мешаете отъдте...
Илья Муромец :Да отстань ты от меня !
Д'артаньян:Сэр я вынужден вызвать вас на дуэль! Защищайтесь!
Порядко через пять минут выходит из кустов Илья Муромец вытирая свой меч и про себя: Тьфу, хулиганьё! Чуть глаз своей проволкой не выколол!

[don Pedro Sangre]

После просмотра фильма "Аватар" На вопрос ты кто? можно в место вялого и приевшегося "коня в пальто" отвечать"ТУРУК МАКТО!"

[Sam]

Стоим с женой, 5-ти летней племянницей и ее мамой возле подъезда. подъезжает автолюбитель, выглядывает из окна и говорит: "отойдите, мне припарковаться надо". Племяшка, молча, подходит к окну водилы и плюет ему в лицо. тот спрятался, окно закрыл и резко задний ход дал.Не много зад помял об стену и уехал.

[Forgotten]

- Фтопку! - решил папа Римский, прочитав креатиф Джордано Бруно.

"3-Dевятое царство"

- Сегодня впервые за несколько месяцев выключил на ночь свой компьютер.
Еле уснул в этой ужасной тишине!

- У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
- Кофе?..
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- А, ерунда, к утру высохнет...

[Besbalbess]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пеной изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзы льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Besbalbess]

Баян, но смещно)

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Sam]

Бородатый анекдот:

Немец, Русский и Англичанин выжили после авиа катострофы в пустыне. Из вещей нашли чудом уцелевшую бутылку водки. Решили выпить перед смертью от жажды. Выпили,и тут появляется Джин
- так давайте быстро по 2желания и я полетел. Семья, дети ждут и все такое..
-А:"1000000 Фунтов-стерлингов и в родную Британию"
-Н:"Колбасный завод и вродную Баварию"
-Р:"Так хорошо посидели... Ящик водки и ребят обратно"

Спойлер:

Винни пух с Пяточком опаздывают на поезд. Бегут, но уже видят, что не догонят. Тут Винни резко остонавливается и бьет Пяточка по пятачку.
-Винни, за что?
-А что делать?ЧТО ДЕЛАТЬ?

-Красная шапочка: "Бабушка, зачем тебе такие большие уши?"
-Волк: "Чтобы тебя лучше слышать, внученька"
-КШ: "Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?"
-В: "Чтобы тебя лучше видеть, внученька"
-КШ: "Бабушка, а зачем тебе такой большой хвост?"
-"Это не хвост"-сказал волк и покраснел

Спойлер:

Из общения английског лорда с кучером во время поездки
:
-Л: "Скажите мне, Бэримор, какие кони вам больше нравятся-вороные, рыжие или белые?
-Б: "Видите ли сэр, Если вы мне подарите вороного коня, то я люблю вороного. Если вы мне подарите белого-то мне нравятся белые.Если вы предложите мне рыжего-то нравятся рыжие.."
-Л: "Спасибо, Бэримор!"
-Б: "Не за что, сэр!"
Через несколько минут...
-Л: "Скажите мне, Бэримор, какое вино вам больше нравтся? Белое, красное, или розовое?"
-Б: "Видите ли сэр, Если вы мне предложите красного, то я люблю красное, если вы угостите меня белым, то буду рад белому.Если вы предложите розвого-то не откажусь и от розового.."
-Л: "Спасибо, Бэримор!"
-Б: "Не за что, сэр!"
прошло еще некоторое время...
-Л: "Скажите мне, Бэримор, каких женщин вы предпочитаете? Блондинок, Брюнеток, шотэнок или рыжих?"
-Б: "Видите ли сэр..."
-Л: "Спасибо, Бэримор!"
-Б: "Не за что, сэр!"

У Еврея, уже имевшего 2 детей родился ребенок. Пришел он в сенагогу и говорит раввину, что больше детей ему не прокормить. Раввин открыл священную книгу Тору и прочитал в слух: "Если еврею не начто прокормить 3 детей, то надо отрезать ему правое яичко"-так и поступили
Через год тот же еврей прибегает в ту же сенагогу к тому же раввину и говорит: "надо чтото с этим делать...жена опять родила...4 ребенка-это много для моей бедной семьи"
Раввин снова открыл священную книгу Тору и прочитал в слух: " Если еврею отрезали правое яичко, а его жена снова родила-надо отрезать ему левое яичко"-так и поступили.
прошел год...Прибегает тот же еврей к тому же раввину в ту же сенагогу и говорит:" моя жена снова родила! Я больше не выдержу!Вы уже срочно должны мне помоч!"
Раввин снова открыл священную книгу Тору и прочитал в слух: " Если еврею отрезали правое яичко, а потом отрезали левое яичко, а жена этого еврея таки снова родила, то уже кастрировали не того еврея"

[Дон С.]

Просматривал свою коллекцию и нашел вот это:
Характеристика антивирусов

Спойлер:

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Sam]

Из журнала (не помню какого)

Спойлер:

Стомотологическая клиника "челюсть мудрости" предагает свои услуги:
*Голографические зубы. Жевать ими нельзя, а улыбаться можно.
*Протезирование зубов, костыльки для зубов, мини-кояски для зубов-инвалидов
*Зубы из колбасы. Для прикола!
*Метод птички тари! Выклевывание остатков пищи из зубов специально обученными голубями.

Только у НАС
-Можно плеваться в стоматолога
-Постоянным хоккеистам и боксерам -скидка
-Лучшая анастезия в городе!Наши клиенты только через год вспоминают свое имя, что у них есть зубы и они люди.
-Самые удобные кресла, повторяющие форму вашего жирного тела
-Отсос слюны методом"рот-в-рот"
-Уютная атмосфера фашистских застенков

И самое главное: каждый 33-й зуб вставляется в челюсть бесплатно!
Наши плокаты про флюс и пульпит Вас приятно удивят.
-----------------------------------------------
До 31 июля- акция! Приведи с собой друга и получи вторую пломбу поверх первой в подарок!

[Besbalbess]

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,
выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в
гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда».

[Forgotten]

похожая фигня

ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Подшум Прибоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Заплыв Матросов...

[Viktor Rozzario]

Шампунь "Склероз". Забудь про перхоть.

[тень]

Вы ещё играете в игрушки?

Полезла в интернет за поисками подарка для трехлетнего ребенка:
Кукла Baby Born:

Функции куклы:

Спойлер:

1. Закрывает глазки и засыпает, если Вы ей дадите соску;
2. Пьёт из бутылочки;
3. Писает в памперсы;
4. Кушает кашу;
5. Ходит на горшок;
6. Плачет, у куклы текут слезки (при нажатии на ручку);
7. Двигает ручками и ножками ( с Вашей помощью, но не самостоятельно);
8. Её можно купать.
В наборе вместе с куклой имеются аксессуары:
1. Платье и шапочка;
2. Тарелка для каши с ложечкой;
3. Специальное питание;
4. Бутылочка с дополнительной крышкой;
5. Горшок со световым и звуковым эффектами.
6. Соска
7. Памперс;
8. Паспорт малыша.

Кто придумал это "проблемное чудо"?
У куклы запор! читать дальше [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Besbalbess]

Сообщение от тень_

У куклы запор! читать дальше здесь

Обсуждение ржачное

Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин...

повысасывайте ротом из попы

[Viktor Rozzario]

Вот, зацените
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Viktor Rozzario]

Ещё анекдот придумал
Ток не судите за последнее слово плизззз...
Приводят подростка в участок за драку.
Милиционер (М) говорит:
-Пьёшь?
А он (П) отвечает:
-Нет!
(М)-Куришь?
(П)-Нет!
(М)-Матом ругаешься?
(П)-ДА ЗАЕ*АЛИ УЖЕ!!! НЕТ Б*Я!!!

[Странник]

Сюрприз...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шэф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шэф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно : "Шэф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо : " «Шэф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...

[Дон С.]

Из журнала "Наука и жизнь".

Спойлер:

Чудесное исцеление

Английский врач Джон Хилл (1716-1775) был баллотирован на выборах в Лондонское Королевское общество (аналог Академии наук). Спустя некоторое время он прислал в Общество доклад следующего содержания:
- Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал осколки, уложил их и полил смолой и подсмольной водой, получившейся при перегонке смолы. Вскоре осколки срослись, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось.
Надо сказать, что в то время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Поэтому сообщение доктора Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Спустя несколько дней Хилл прислал в Общество дополнительное сообщение: "В своем предыдущем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная."

В чем разница?

В записках одного американского коммерсанта, посетившего Австрию во второй половине XIX века, рассказывается забавный случай. Американец купил билет первого класса на почтовый дилижанс, рассчитывая в пути на особые удобства. Каково же было его удивление, когда он увидел, что все пассажиры сидят на местах, ничем особым друг от друга не отличающихся. Возмущенный такой несправедливостью, он хотел было напомнить кондуктору о стоимости своего билета (а дилижанс тем временем проехал изрядное расстояние), как вдруг дилижанс остановился у подножия довольно крутого холма, и кондуктор объявил: "Пассажиры первого класса остаются на местах, пассажиры второго класса выходят и идут рядом, пассажиры третьего класса выходят и толкают карету!"

Крик души

Житель испанского города Бильбао дал в местную газету объявление следующего содержания: "Меняю петуха, ежедневно кричащего в 6 часов утра, на равноценного, поющего часом позже."
Газета не сообщила, откликнулся ли кто-нибудь.

Зачем платить больше?

Подержанная статуя лорда Байрона была куплена в Лондоне и поставлена в Гуаякиле (Эквадор) в честь поэта Хосе Ж. Ольмедо, поскольку было сочтено, что сооружение оригинального памятника обошлось бы слишком дорого.

"...А у меня такой ма-аленький четверг!"

Во время своей поездки во Францию в 1147 году папа Евгений III прибыл в Париж в пятницу. Стремясь предоставить горожанам возможность должным образом отпраздновать его прибытие (ведь пятница считалась постным днем), папа постановил считать пятницу четвергом. Таким образом, парижане обрели неделю с двумя четвергами.

Сообщение от dr.Aleks

Точно Бес))) Еще вот это-в ГПК есть фраза "Нам поручили охранять этот дом!!!!" Самой оно))).

Гыы, ща у меня друзья с Чехии вернулись, говорят проездом на экскурсии видели табличку "Позор, милиция ворует", что в переводе означает "Внимание, милиция предупреждает"
Чешский язык считается грубым, но и в свою очередь иногда прикольным, например, если хотите сказать комплимент девушке, то это звучит так "Красна перделка", что в переводе "Красивая девушка"