Шутки, анекдоты, веселые истории

[Гиеракс]

Почему американцы боятся русских
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Армеец]

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого Филатовская больница названа) был страстным шахматистом. Он стал ежедневно приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос. И он покаялся. «Я уходил уже, осмотрев больного, и вижу: сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры — я с тобой сыграю. Думаю: обыграю его в несколько минут да и пойду. А он мне мат закатил. На другой день — опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвертый день — все шах и мат». Гимназист этот был будущий чемпион мира Алехин.

Однажды 30-й президент США Калвин Кулидж и его жена Грейс осматривали птицеферму. Первая леди поинтересовалась у сопровождающего: как хозяевам удается получать такое количество оплодотворенных яиц при столь малом числе петухов? «Мэм, - ответил гордый своими производственными показателями фермер, - каждый из наших петухов исполняет свой супружеский долг дюжину раз в сутки». «Возможно, вам стоит рассказать об этом президенту», - молвила первая леди. Президент выслушал сообщение и спросил: «Неужели петух исполняет свой долг всякий раз с одной и той же курицей?» «О нет, сэр, - ответил фермер. – К услугам петуха – весь курятник». «Расскажите об этом миссис Кулидж», - скрепил президент.

[Carassius]

Спойлер:

[pitblood]

Неудачник, в анекдоте (" с бородой") есть и третья фраза - "Советская Россия продана"....

[Carassius]

Сообщение от pitblood

Советская Россия продана

Эх...

[Дон С.]

- Ну? – нетерпеливо спросил Ахиллес.
- Оракул сказал, что мой дальний потомок будет великим человеком, - гордо заявил Атрей.
- Детали давай.
- Будет освобождать угнетенных.
- Черт.
- Будет воевать в песках, и знать пустыню лучше ее народа.
- Свинство какое.
- И будет носителем великой мудрости.
Ахиллес вытащил золотую драхму и отдал Черепахе.
- Ты выиграла. Будет у него в роду этот тип.
- Книжки читать надо.
- Про червяков и специи – я пас.
- Оракул даже цитировал моего потомка, - похвастался Атрей.
- Ну? – без особого интереса сказал Ахиллес.

***
- Поверить не могу в такое совпадение, - сказала Черепаха, доставая две драхмы.
- Восток, - мечтательно повторил Ахиллес, - Дело тонкое.

Спойлер:

- “…когда силы зла властвуют безраздельно” - закончил доктор Мортимер.
- Собака, значит, - сказал Ахиллес.
- Собака.
- К кинологу, - вынесла вердикт Черепаха.
- Но это же особенная, не уличная собака!
- Слушайте, - раздраженно сказала Черепаха, - Вы уже обратились к двум специалистам. Мы-то вам зачем?
Мортимер замялся.
- Я, наверное, не тех попросил. Особенно меня смущает доктор….
- Ватсон?
- Нет, - печально сказал доктор Мортимер, - Борменталь.

___________________________

- Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь.
- А в чем дело-то?
Принцесса угрюмо посмотрела на Ахиллеса:
- Тебя когда-нибудь Рыцарь спасал от Дракона?
- Не доводилось.
- А наоборот?
- Эээ…нет.
- А Дракона от тебя хоть раз в жизни спасали?!
Ахиллес почесал в затылке.
- Я, конечно, бываю не подарок, - доверительно сказал он. - Но не настолько.
- А ведь я еще про наши свадьбы молчу.
- Спасибо.
Черепаха понимающе покачала головой:
- Хочешь переехать в другой миф?
- Да!
- В какой?
- В серьезный и романтичный, - сказала Принцесса, - И чтобы никаких свадеб!
- А что ты умеешь?
- Ну, я могла бы преподавать комбинаторику.
- Романтично?
- М-да, - сказала Принцесса, - Действительно.
- Что-нибудь еще?
Принцесса вздохнула:
- Ну а чему могут научить Рыцарь и Дракон?

***
- Думаешь, справится? – спросил Ахиллес.
- Она-то? – переспросила Черепаха, - Да она просто коммандос.
- Концовка слишком горячая.
- Ничего, Дракон ее хорошо подготовил.
- А свадеб точно не будет?
- Нет, - сказала Черепаха, - Но все, кто любит ее, пойдут за ней.

___________________________

- Салют, - сказал Всадник на Рыжем коне, - Ну как Троя, спалил?
- Давно вы не виделись, - пробормотала Черепаха.
Ахиллес независимо пожал плечами.
- Спалил. А вы где шлялись?
- Разминались, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Это как?
- Карфаген, - сказал Всадник на Белом коне
- Рим, - сказал Всадник на Бледном коне.
- Македонские войны.
- Рим.
- Сирийские войны.
- Рим.
- Ну и еще иудейские войны.
- Все? – спросила Черепаха.
- Нет, - сказал Всадник на Белом коне, подумав. - Еще Рим.
- А завтра – уже на работу, - бодро сказал Всадник на Вороном коне.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- После такой-то тяжелой разминки?
- Надо отдохнуть.
- Не надо торопиться
- В конце концов, и Рим не сразу строился, - бодро сказал Ахиллес.
Всадник на Белом коне поднял брови.
- А что, - сказал он, - Каникулы – это идея.
- Там, где мы давно не бывали.
- Рим отпадает.
- Нам бы туда, где отлично кормят, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Где можно хорошо подраться, - сказал Всадник на Рыжем коне.
- И где масса религиозных противоречий, - мечтательно сказал Всадник на Белом коне.
- А я бы женился.
Все с удивлением посмотрели на Всадника на Бледном коне.
- Ты жену на второй день придушишь, - укоризненно сказал Всадник на Вороном коне.
- И она с тобой потом лет пять разговаривать не будет.
Ахиллес кашлянул.
- Есть у меня одна страна на примете. Но, для начала, надо придумать вам липовые имена…

***
- Жуткая все-таки компания, - сказала Черепаха, оглядываясь.
- Угу. Зато снова отвлекли.
- А с именами ты напортачил. Только одно приличное.
- Ну я виноват, что в голову лезло только все греческое?
- Ладно, - сказала Черепаха,- Надеюсь, Атос все-таки не женится.

Спойлер:

Этот замечательный цикл - 'мифоложки' Ивана Матвеева «Ахиллес и Черепаха». Иногда выходит чистый 'космос', где без поллитры не разберёшься, иногда встречаются совсем уж неочевидные идеи и аллюзии. Но общее впечатление - однозначный шедевр.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] можно почитать начало, а на [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] - всё, в том числе самые последние истории.

[Виталионо Веласкес]

В детстве Билла Гейтса сверстники называли " соn", что в переводе означает "ботаник". И он постарался, чтобы в его системе не использовались такие файлы и папки. Другими словами, в ОС Windows нельзя назвать папку или файл словом " соn".Если получится, ставь чушь

[Old Nick]

Чушь ставить не буду, но, таки-да, это - чушь
"Тяжелое детсво" Била не приделах. Кто помнит "масу ДОС" это прекрасно знают.
CON - зарезервированное имя в MS DOS (сокращение от console). То же самое - PRN, LPT1, и пр. В винде "залочено" для совместимости.
Соответсвенно, досовскими командами такую папку создать можно - запустить командную строку (cmd) и написать md \\?\D:\con

[Carassius]

Спойлер:

[Lyuzofir]

Дешевый портвейн

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

[Армеец]

1) В декабре 1949 года Мао Цзэдун прибыл с визитом в СССР и пробыл у нас около трёх месяцев. Во время одной из встреч со Сталиным, он попросил разрешения переселить 20 миллионов китайцев на советский Дальний Восток. Сталин сухо отказал:
"У меня своих 200 миллионов хватает".

2)На другой встрече Сталин представил китайскому гостю популярного киноактёра Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982), только что сыгравшего главную роль в фильме Михаила Чиаурели (1894-1974) “Падение Берлина”, и пошутил:
"Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоём брали Берлин".

3)Во время первых выборов в верховный Совет СССР обсуждался и вопрос о том, кого выдвинуть из писателей. Кто-то предложил Алексея Толстого, на что Маленков пошутил:
"От графов".
Тогда Сталин сказал:
"Лучше Шолохова".

4)Когда патриарх грузинской православной церкви был на приёме у Сталина, тот поинтересовался:
"Кого ты боишься больше: Бога или меня?"
Патриарх начал говорить о том, что он почитает и Сталина, и Бога, но Сталин прервал его:
"Не лукавь! Если бы ты боялся Бога больше, то пришёл бы ко мне в церковном платье, а ты пришёл в гражданском".

[Lyuzofir]

ГАИ и поезд

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

[Natali]

Вычитала на просторах интернета, не смогла не поделиться

СОЧИНЕНИЕ

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … — Ну, валяй… Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак.
В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцизма... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощади!). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Занавес.

[Lyuzofir]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы *** каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним *** аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

[Lyuzofir]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

[Natali]

Родители меня поймут

Спойлер:

[pitblood]

Продлим своё существование....

Спойлер:

[pitblood]

Суровая мужская сатира в четверостишиях...

Спойлер:

Да, в этой жизни всё, конечно, сложно...
Но разве это повод, чтобы киснуть?
Всех денег заработать невозможно!
Отсюда вывод: часть придётся свистнуть.
***
Пусть у них машины круче,
Чисто, мирно, все дела.
Всё равно у нас всё лучше!
Путин так сказал вчера.
***
Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?
***
Все говорят - не провоцируй,
Целее зубы будут в ряд,
Тихонько жизнь фальсифицируй,
Будь тих, когда тебя едят.
***
Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...
***
Жена и тёща дружно донимают,
Но свет в туннеле виден наконец!
Ещё два месяца и, как сказали майя,
Наступит всем мучениям конец.
***
В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом...
Люди всё время хотят перемен,
Будучи к ним не готовы
***
Весь день мечтаю о тебе,
И это не обман...
Скорей к тебе, скорей к тебе,
Любимый мой диван!
***
Мужчина в ЗАГСе понимал подспудно
(И выглядел немного виноватым),
Что пожениться, в общем-то, не трудно,
Но трудно будет быть потом женатым.
***
Мне не нужно ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Восемнадцать на двадцать четыре.

[PieLieDie]

Я тут описание ролей для Мафии нашел...

Спойлер:

[Carassius]

Немного настенной живописи:

Спойлер:

Спойлер:

Спойлер: