|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
21.10.2008, 12:24 | #101 | |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
|
Реклама | |
30.10.2008, 19:19 | #102 |
Старожил
Капитан-лейтенант
Гвардеец Гавани Корсаров
Falling☆Star |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
C bash.org
__________________
|
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
04.11.2008, 14:39 | #103 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
Шутник приклеил британца к стальному унитазу Житель Великобритании после посещения общественного туалета попал в больницу из-за розыгрыша, устроенного неизвестным. Шутник покрыл унитаз уборной клеем, в результате чего жертве розыгрыша понадобилась помощь спасателей и медиков, сообщает The Press Association. Житель городка Брирли Хилл неподалеку от Дадли понял, что унитаз покрыт клеем, слишком поздно: попытки покинуть уборную успехом не увенчались, и ему пришлось вызывать спасателей. Отделить британца от унитаза прямо в уборной спасателям не удалось, и жертву розыгрыша пришлось вынести из туалета вместе с санитарно-техническим приспособлением. Медикам в местной больнице удалось сделать то, что не получилось у спасателей. Представитель больницы позже заявил, что британец не пострадал, однако был крайне смущен случившимся. Сам унитаз позже был установлен на прежнее место в общественной уборной.
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
09.11.2008, 15:47 | #104 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вот где то в интернете наткнулся, посмеялся
Секреты фокусов)) Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое. Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина. Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое. Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри. Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки. Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно. Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает. Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником. Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает. Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал! Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку. Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри. Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут. Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
09.11.2008, 22:45 | #105 |
Юнга
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Люди кто знает такого рэпера СТИМ вот тут про него
1. Поговаривают, что он может взглядом остановить муху налету, а затем задиссить её до смерти... 2. Его первое слово было не "Мама", а "Я - РЭП" 3. В России насчитывается около 134.000.000 лузеров которых СТИМ может опустить и задисить, включая самого президента 4. Он может попасть в такт ТАК (!), что всех эмце трясёт 5. На самом деле Шеф и Лига посорились из-за СТИМа, не поделили фитчеринг со СТИМом... 6. Говроят его задница тоже умеет читать рэп... 7. СТИМ никогда не ходит в туалет! Он это делает прямо в штаны, потому что тру рэперам западло трогать член и снимать свои широкие джинсы!!! 8. Делая кунилингус СТИМ наговорил новый альбом "Я-РЭП".. 9. Однажды Стим съел девяносто четыре сборника русского рэпа, всего за 2 минуты и высморкал из носа 8 килобайт нормальных рифм 10. Однажды стим зарифмовал телефонный справочник и все рифмы были на глаголы 11. стим не умеет читать быстро, зато он умеет замедлять время 12. Учителя всегда ставили Стиму хорошие оценки - боялись диссов 13. У СТИМа три яйца, но он всё равно не сможет иметь детей, так как все три наполнины скилсами 14. говорят минуса Стиму пишут какие-то известные битмейкеры с запада, причём сами об этом не догадываются 15. Когда Стим читает рэп, его голос действует на собак как ультразвуковой отпугиватель, от чего те в дикой панике разбегаются 16. Стим не покупает рэпперское шмотьё, оно растёт на нём как листья на деревьях. 17. Если Стиму оторвать голову, на её месте моментально отрастают две новые, которые устраивают между собой баттл, дисся друг друга, в результате чего победителю достаётся место на плечах. 19. Благодаря Стиму приток туристов в город Бабруйск в этом году составил 1719% 20. Стим задиссил усы Драго и они отвалились! 21. Стим выигрывает все баттлы, просто организаторы скрывают информацию об этом во избежание паники 22. Говорят, что Стим постоянно подключён к капельнице с этиловым спиртом и носит её за пазухой! 23. Ходят слухи, что тексты Стиму пишет Бог и каждый день оставляет ему куплетик на холодильнике 24. Проголосовавшим за Ющенко обещали афтограф Стима 26. Если произнести слово "Стим" 5012 раз подряд, то в полу откроется волшебная дверь в страну чудес! 27. Стима запалили в передаче Моя семья в рубрике Маска откровений, когда он рассказывал, как в него кинули баклажкой 28. поговаривают, что детство Стима прошло в нищете и разрухе и что он вставал на ноги тогда, когда друзья искали шприц 29. Под влиянием Стима в уличную моду плотно начинают входить колготки 30. У Стима на яйцах стоит специальный регулятор питча, который вместе с высотой голоса поднимает скорость читки 31. Популярность Стима побила рекорды Ласкового мая и Верки Сердючки - 93 фальшивых Стима дают концерты во всех уголках России 32. Стим весит около 130 кг, а оптический обман по телевизору достигается толстяками вокруг него и специально увеличенными декорациями 33. Говорят что есть даже дисс на медведя ! Который ему наступил на ухо в детстве 34. Говорят, что Джордж Буш и Министерство обороны США дислоцировали системы ПРО в Европе и держат Украину под спутниковым наблюдением из-за Стима - явной угрозы переворота рэпа в Америке. 35. оворят, если поставить на столик компакт-диск "Я рэп" обложкой вперёд, зажечь свечу и сложить ладони кверху, можно пообщаться со Стимом 36. Образцы спермы Стима есть в любом уважающем себя банке спермы мира 37. у Стима в левом ухе находится USB-порт и когда он приходит домой, он всегда скидывает на комп свежие текста из мозгов 38. Говорят, Стим настолько крут, что его яйца застрахованы на сумму равную трём жопам Дженифер Лопез 40. У Стима просят паспорт, когда он преобретает безалкогольное пиво 41. Стим не может не попасть в бит, это бит может не попасть под его читку 42. Если Стим спит с мужчиной, это не значит что он голубой, просто он любит помогать молодым исполнителям. 43. Чтобы не потерять тонкую духовную связь с улицами,Стим иногда ходит спать в теплотрассу 44. говорят у стима одно яйцо от Фаберже,а одно своё 45. Говорят Стим, очень внимательно наблюдает за этим топиком, и он задиссит всех отписавшихся... 46. что бы стим не заметил эту тему, её определили в безбашку 47. Отец Стима признал свою ошибку 48. Говорят Стима в детстве похитили инопланетяне и он получил способность видеть что все кругом гандоны, один он Бог. 49. Стим удачливы брат клоуна из Макдонольдса 50. СТИМ задиссил всех динозавров после чего они вымерли в свободное время Стим тренирует дикцию отвечая одновременно на все звонки 09, справочную вокзала, автовокзала, и всех мобильных операторов страны! 51. Есть слух, что Стим, смотрясь в зеркало, может перечитать сам себя. 52. Поговаривают, что в организме Стима есть 2 новых, еще не открытых учеными человеческих органа: это Дисс и Биф 53. Поговаривают, что стим переписывает молитвы под себя 54. Второй альбом стима будет называтся "Я снова рэп" 55. Стим учит Линукс, потому что Линукс - это андеграунд,а Стим – уличный 56. Стим взял к себе СД, чтобы последний ревел "андер-чё", охраняя его кровать 57. .Поговаривают что Стим сегодня покакал! У кого нибудь есть видео? 58. Никита Михалков,решил снять фильм,в котором он сыграет одну из главных ролей,под названием Первый после Стима 59. Стим кучерявый, поэтому коротко стрижётся 60. Стим не приклеивает жёлтые листики на монитор, потому что он всё помнит 61. Стим держит СД в заложниках у себя дома привязаным к батарее и заставляет его записывать микстейпы для Аггробабруйска 64. В детстве мама запрещала маленькому Стиму иметь собак... 65. самым большим потрясением в жизни Стима было то,что его родители запрещали ему брить ноги 66. Специально для Стима , сырки "Дружба" в ограниченном количестве выпускают под брендом "Ненависть" 67. Стим ездит в Таллинн, т.к до сих пор у него не получилось задиссить Бронзового Солдата 68. недобрый слух донёс, что Стим постоянно тут все читает, и пытается это все выполнять, чтоб хоть как-то соотвецтвовать образу созданому здесь 69. Стим настолько хорошо владеет мимикой, что его взяли на роль Оптимуса Прайма в фильм "Трансформеры" 70. У Стима в загашнике лежат 7 альбомов, к которым человечество, по его словам, ещё не готово! 72. Каждый рэпер должен хоть раз в своей жизни совершить паломничество в Висбаден 73. Тренируя свой флоу Стим дважды досчитал до бесконечности 74. конец света в миллениуме был отменен чтоб не помешать карьере стима 75. Стим соревнуется с дихлофосом по скорости истрибления ничтожеств 76. Своими рифмами Стим обогащает уран 77. Если в программу, которая устраняет шумы в звуковой дорожке, запустить треки Стима, то останется тишина 78. Стим так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спат 79. Стим держит половину проституток на Крещатике, которые дают бонусом альбом "Я - рэп" всем киевским клиентам, которые заказывают больше 3-х часов услуг 81. Стим уже выслал на поиски Айсмена всадников Висбадена, чтобы помешать ему уничтожить блинг 82. Стима может задиссить любой поп-певец, потому что Стим не знает, каким образом с ними можно бороться 83. Стим специально одевает балахоны и висящую одежду, чтобы не отпугивать слушателей своим бычьим телосложением 84. 10 японских фанатов Стима повесились в эту среду от безответной любви к кумиру 85. Следующий альбом Стим планирует выпустить на VHS, где они с ребятами прочитают весь альбом на фоне тёмного подвала 86. Слава пришла к Стиму ещё в детском саду, когда он на утренниках, стоя на табуретках, ловко диссил всех воспитателей 87. Раньше Стим так круто читал фристайлы, что говорил сплошным потоком рифм. Позже он кое-как научился совладать с этим даром и сейчас уже успевает вставить до 3-4 других слов между рифмующимися словами 90. Стим подписал 5-летний контракт с СД на подтанцовку с битой 91. Если разобрать обложку альбома Стима "Я - рэп" по пикселам и ассоциировать RGB код каждого пиксела с определённой таблицей символов, которая используется для подачи сигналов между двумя космическими кораблями на расстоянии более 2х парсек, можно получить шифр с местоположением залежей урана для корейских испытаний ядерной бомбы 92. У Стима в горле на пути к желудку есть специальное отделение для сбора косточек от вишни 94. Вместо денег Стим использует фразу "Давай сюда, Серёга разрешил" 95. Стим - единственный, кто знает, как именно кончается число ПИ 96. У Стима осталось ещё 3 жизни, 80% здоровья и 2 CONTINIOUS'а 97. Стим продал душу дьяволу через интернет, но обещанный талант ему так и не выслали 98. Если Стим перестанет принимать антидепрессанты, то сразу напишет трек "В жизни так бывает" 99. Стим стал атеистом и этим уничтожил сам себя. 100. первый полный провал Стима. Дарья Донцова пишет быстрее, чем он читает 101. Стима не берут в армию, потому что боятся в конец развратить тамошних извращенцев 102. Говорят, что Стим - резиновая игрушка, которая по закону резиновых игрушек пищит, если на неё надавить 103. Если приплыть на лодке в середину озера и включить альбом Стима, вся рыба всплывет вверх брюхом 104. Стим плакал на примьере "Титаника". На "Перл-Харборе" вообще устроил истерику 105. говорят стим - это андроид словарь у которого сбилась программа 106. Если перечитать альбом Я-Рэп задом наперёд то время пойдёт в обратном направлении 107. Гопота на улице не бьёт Стима, а предлагает познакомиться 108. Серега был обычном гопником, но когда услышал Стима понял, что он тоже рэп 109. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Стима, получится Государственный Герб Российской Федерации 110. стим рекордсмен книги гинеса !как первый ребенок с синдромом дауна проживший больше 20 лет 111. говорят, после концерта Стима малолеткам приходицца замачивать нижнее белье в хлорке 112. читка Стима поставлена по ГОСТу В.Шаинским 113. Машина в которой играют трэки стима может ездить без бензина 114. Если на плеер или на телефон закинуть песню Стима, то аккумулятор никогда не сядет 115. Если Стима потянуть за язык, то его пенис по каким-то причинам съёживается вовнутрь 116. Кошка Стима диссит собак! (из цикла 1000 мистических сил кошки Стима) 117. у стима 13 хромосом 118. на самом деле Стим горец, и когда он диссит досмерти какова нибудь рэпера,он заберает его флоу 119. Однажды Стим упал с веловипеда и задиссил землю, камни, велосипед и архимеда с его силой притяжения 120. когда Стим был зачат, на горизонте появились 3 волхва и объявили ,что он рэп 121. В Америке-дятел вуди, в Японии -покемоны, в России -Стим ... в каждой стране должны быть нелепые герои 122. Стим перестал тратить деньги за мобильную связь,после того как первые 3 секунды сделали бесплатными.... сам не слышал,но говорят,что он успевает сказать около 6-ти законченных предложений 123. Стим не всегда идеально читает...иногда ему удаётся купить пиво в магазине только со 2-го тейка 124. Разведка давала ошибочные данные о месте будещего рождения Стима : Хиросима, Нагасаки, Чернобыль... 125. "Сынок! Вот тебе микрофон на день рождения!" - иногда эти слова оказываются роковыми... 126. Во время Виликой отечественой ST1M работал на фашистов, и пытал пленников своими DISSами на них 127. говорят вначале придумали стима и уж только потом много лет спустя РЭП... 128. Говорят, что записан лонг микс на лонг микс "Я Рэп", но в интернете его не будет, т. к. на рапиде нет столько места. 129. Говорят что СТИМ собрался в ДОМ2,дабы раздисить все лобное место 130. Говорят глаз СТИМа воспринимает 25 кадров в секунду! 131. В детстве прыгая на детской площадке через скакалку СТИМ успевал задиссить по одному ребенку за прыжок 132. оворят табличка в кабинете окулиста скоро будет выглядеть так: я и есть все это остальное бред я и есть рэп парень я и есть рэп 133. Говорят СТИМ может так задиссить тарелку со щами,что они покраснеют и превратятся в борщ 134. Говорят СТИМ может читать рэп даже при абсолютном нуле 135. Говорят СТИМ может ответить на ЛЮБОЙ вопрос быстрее чем вы успеете его задать 136. Говорят что блинг СТИМа превратил один из ломбардов на Ленинградском вокзале в Музей Русского Рэпа 137. Говорят на ночь СТИМ произносит не молитву а за несколько минут цитирует библию полностью 138. Пережившие клиническую смерть утверждают что тоннель,в конце которого они видели свет, ведет в аггробабруйск и что СТИМ уже однажды прошел по нему 139. Говорят древние народы Майя ежедневно отдавали в жертву СТИМу девственницу,которую он жестоко диссил 140. Говорят если в полночь в пятницу 13 подойти к зеркалу и 3 раза сказать "я рэп",то появится СТИМ и в жестокой форме задиссит тебя! У БУГИМЭНА паника-его перестали бояться! 141. Говорят СТИМу не разрешали играть в театре,потому что суфлеры не успевали менять таблички с текстом 142. Говорят CD со всеми диссами СТИМа откроет Девятые Врата 143. Доказано,что диссы СТИМа засвечивают фотопленк 144. Как следствие - долгое нахождение под диссами СТИМа вызывает лучевую болезнь 145. Уровень продаж дисков с русским рэпом достиг рекордной отметки во время съемок клипа СТИМа: никак не получались дубли с разбиванием и сожжением этих самых дисков-СД панически смеялся в кадре 146. Стим появился на передаче "Поле чудес" и подарил Якубовичу флоу 147. Стим настолько прокачал свои штаны, что теперь может срать прям в них. Туда подведена конализация и висит освежитель ёлочка 148. Кепка Стима тоже прокачана. Там стоит датчик который улавливает все мысли Стима, отбирает рифмы и сохраняем на флэшку 149. Когда Стим пукает в публичном месте он диссит того кто рядом с ним так, что все верят, что пукнул именно сосед Стима 150. Когда Стим едет с кем то в лифте вдвоём и пукает, он так диссит соседа, что сосед сам верит, что это он пукнул 151. Говорят, услышав песню СТИМА, Сергей Шнуров первый раз в жизни не нашёл нужных слов. 152. Поговаривают,что когда СТИМ диссит падающий бутерброд,он падает маслом вверх 153. Англичане слили Хорватам,потому что СТИМ что то шептал за воротами Английской сборной 155. Убивая Тупака СТИМ произнес "В конце останется только один РЭП"...после чего его поразили молнии и запас флоу увеличился 156. СТИМ умывается исключительно кипятком,чтоб не остудить флоу 157. Жириновский побоялся учавствовать в передаче "К Барьеру",узнав что его соперником будет СТИМ.. 158. Когда Стим разговаривает с Богом, последний всегда сомневается в своей значительности 159. Стим умеет читать фристайл, крутя обруч 160. Стим единственнй кто побеждал в детской игре "купи слона" 161. Церковь предала Стима анафеме за то, что он зачитал под бит фифтисента десять заповедей с каменных скрижалей 162. Песня Стима «Я - Рэп» поставила Владимира Познера в трансцендентальный тупик своей авангардистской идеологемой 163. Один раз в метро Стим огрызнулся в ответ – тут же из его слов материализовался дисс, который разворотил полвагона 164. поговаривают,Если у вас есть 5 долларов и у Стима есть 5 долларов, то у Стима больше денег, чем у вас 165. Стим может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью. 166. В качестве акта благотворительности Стим однажды сделал большое пожертвование в Российский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых задисеных тел для научных исследований 167. Когда Стим родился умер поэт 168. В садике Стима никогда не пускали рассказывать стишки на новогодней ёлке деду морозу 169. Стим - БОГ! Это ему сказал Наполеон , когда они сидели в комнате втроём с Лениным 170. От Стима ушла его девушка, потому что он во сне постоянно кричал Я - РЭП.... 172. Когда Драго слышит по радио я-рэп то рефлекторно пытается закрыть уши усами 173. Ученые установили что скорость читки Стима быстрее чем скорость его мысли 174. Ко всем вещам прибавляется +10 к скорости, когда они находятся в радиусе 10 метров от Стима 175. Стим был дисквалифицирован с 9 баттла за обнаружение в черепе WI-FI порта 176. Альбом Мир принадлежи тебе теперь будет продаваться только через интернет, напомним ранее хейтеры специально приходили в магазины и пока никто не видит царапали ключами диски Я-Рэп 177. Говорят Драго выкупил у ювелира кулон Стима и готов объменять его обратно на свои усы 178. На масленицу хейтеры забрасывают чучело Стима недопитыми баклажками 179. После случая в Харькове, на выступлениях Стима запрещается продавать и приходить со своими баклажками 180. Мало кто знает, что первый раз СТИМ засветился на ТВ, когда приехал с мамой на поле чудес, и зачитал дисс на зайца: вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо. Сунул руку нет яйца, так и шлепнулся с крыльца. Теперь это видео ходит по всему Интернету 181. Стим написал дисс на свою бабушку за то что та не читает газету жизнь
__________________
Если ты пацан отвечай за слова, Мораль моей жизни такова, Думать всегда только головой, Кровь проливать мне не в первой! |
11.11.2008, 09:40 | #106 |
Человек года - 2011
Злобный дядька :)
Администратор
Адмирал Прокачу с ветерком |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал." |
16.11.2008, 20:35 | #107 |
Старожил
Старшина
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Шла по лесу девочка в красной фетровой шапочке...
__________________Ну может, не совсем девочка... И шапочка у нее волчья...мясом...наружу... Добавлено через 36 минут Жили-были дед да баба И была у них курочка-ряба Снесла курочка-ряба яичко Не простое, а золотое Дед бил-бил не разбил Баба била-била не разбила Мышка бежала, хвостиком махнула Яичко упало и... не разбилось Плачет дед, плачет баба, А курочка и говорит: Какая падла яйцо "блендамедом" намазала? |
16.11.2008, 22:56 | #108 |
Пущен по доске
Polski Knight
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Draiver, уржать невстать.
Приношу извинения если где-то пропустил цензуру, просто админы некоторых сайтов пропускают этот случай.(Месье Monbar, а можно на форуме ввести цензуру - замену мата *?) Спойлер: Добавлено через 29 минут Спойлер: Добавлено через 1 минуту Спойлер: Добавлено через 1 минуту Спойлер: |
Пользователь сказал cпасибо: | McDreamy (19.11.2008) |
16.11.2008, 23:12 | #109 |
Старожил
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш: - Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему: - А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
__________________
Юность - это возраст, когда мечтаешь изменить мир. Зрелость - это когда мир тебя уже изменил.
|
19.11.2008, 12:51 | #110 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Сегодня на работе рассказали один прикол из серии "нарочно не придумаешь".
Мимо дачи одной моей коллеги на "выгул" каждое утро ходило небольшое стадо баранов. Когда с утра шли - ее участок обходили, а когда вечером обратно возвращались - топали через ее дачу. Надоело ей это - в один прекрасный день на том месте появился забор. А бараны, увидев такое препятствие, дружно начали таранить новый забор своими лбами. Сломать не сломали, однако чинить все же пришлось. Как тут не вспомнить известную пословицу про барана и новые ворота!
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
25.11.2008, 18:34 | #111 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Классную шутку мне сегодня на мыло прислали!
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только русский человек может понять глубокий смысл новой буквы:
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
25.11.2008, 19:14 | #112 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Не знаю кто чего подумает, но я ржал.
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
25.11.2008, 20:11 | #113 | |
Старожил
Мичман
Знаток К:ПДМ
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
|
|
05.12.2008, 22:27 | #114 |
Салага
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вот еще добавка в алфавит
А тут видео прикольное [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] везунчики Прикольный ролик [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Ну самые смешные коты! |
05.12.2008, 23:44 | #115 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Мне стало интересно, решил тоже буквы поискать.
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
23.12.2008, 01:06 | #116 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
*** Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости, и уже домой пора... *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. *** Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик". *** Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? *** Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: - Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? - Да, именно такой и есть! - Подготовьте документы на увольнение! *** Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите здесь! - Позвольте! Я университет окончил! - Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
23.12.2008, 12:46 | #117 |
Юнга
|
Ответ: Обои для рабочего стола
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
в море =) под новый год =) [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
24.12.2008, 09:51 | #118 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Очень актуальный по нынешним временам стишок
Работник:
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... Директор: Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качатся из злата. В том гробу твоя зарплата....
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Пользователь сказал cпасибо: | MONBAR (24.12.2008) |
24.12.2008, 09:58 | #119 |
Юнга
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
кокраз в тему =)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] ну и парочка смешных картинок =) [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
26.12.2008, 23:00 | #120 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Каждый раз под новый год я вспоминаю про эту картинку...
Спойлер: Не воспринимайте всерьез)
__________________
|
Реклама | |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|