Шутки, анекдоты, веселые истории

[BronuiN]

Один халявщик во время ремонта, врезая замок в новую дверь, не соизволил его закрепить. Со временем замок разболтался, и другой халявщик (на сей раз плотник) осмотрев замок и дверь, пошел за шурупами... и ушел на месяц. В итоге дверь взломали... ножом - насквозь пропилили фанеру по контуру дверного рисунка, чтобы открыть злополучный замок.
Попробуйте догадаться: чтобы после этого было сделано? Дверь поменяли? Как бы не так! Закрепили замок... в пропиленной двери.

А пропиленное место потом заклеили самоклейкой!

[Drake]

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
C bash.org

[Wolf]

Шутник приклеил британца к стальному унитазу

Житель Великобритании после посещения общественного туалета попал в больницу из-за розыгрыша, устроенного неизвестным. Шутник покрыл унитаз уборной клеем, в результате чего жертве розыгрыша понадобилась помощь спасателей и медиков, сообщает The Press Association.

Житель городка Брирли Хилл неподалеку от Дадли понял, что унитаз покрыт клеем, слишком поздно: попытки покинуть уборную успехом не увенчались, и ему пришлось вызывать спасателей. Отделить британца от унитаза прямо в уборной спасателям не удалось, и жертву розыгрыша пришлось вынести из туалета вместе с санитарно-техническим приспособлением.

Медикам в местной больнице удалось сделать то, что не получилось у спасателей. Представитель больницы позже заявил, что британец не пострадал, однако был крайне смущен случившимся. Сам унитаз позже был установлен на прежнее место в общественной уборной.

[Ланфрен]

Вот где то в интернете наткнулся, посмеялся
Секреты фокусов))
Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов

[MC_Cutts]

Люди кто знает такого рэпера СТИМ вот тут про него




1. Поговаривают, что он может взглядом остановить муху налету, а затем задиссить её до смерти...
2. Его первое слово было не "Мама", а "Я - РЭП"
3. В России насчитывается около 134.000.000 лузеров которых СТИМ может опустить и задисить, включая самого президента
4. Он может попасть в такт ТАК (!), что всех эмце трясёт
5. На самом деле Шеф и Лига посорились из-за СТИМа, не поделили фитчеринг со СТИМом...
6. Говроят его задница тоже умеет читать рэп...
7. СТИМ никогда не ходит в туалет! Он это делает прямо в штаны, потому что тру рэперам западло трогать член и снимать свои широкие джинсы!!!
8. Делая кунилингус СТИМ наговорил новый альбом "Я-РЭП"..
9. Однажды Стим съел девяносто четыре сборника русского рэпа, всего за 2 минуты и высморкал из носа 8 килобайт нормальных рифм
10. Однажды стим зарифмовал телефонный справочник и все рифмы были на глаголы
11. стим не умеет читать быстро, зато он умеет замедлять время
12. Учителя всегда ставили Стиму хорошие оценки - боялись диссов
13. У СТИМа три яйца, но он всё равно не сможет иметь детей, так как все три наполнины скилсами
14. говорят минуса Стиму пишут какие-то известные битмейкеры с запада, причём сами об этом не догадываются
15. Когда Стим читает рэп, его голос действует на собак как ультразвуковой отпугиватель, от чего те в дикой панике разбегаются
16. Стим не покупает рэпперское шмотьё, оно растёт на нём как листья на деревьях.
17. Если Стиму оторвать голову, на её месте моментально отрастают две новые, которые устраивают между собой баттл, дисся друг друга, в результате чего победителю достаётся место на плечах.
19. Благодаря Стиму приток туристов в город Бабруйск в этом году составил 1719%
20. Стим задиссил усы Драго и они отвалились!
21. Стим выигрывает все баттлы, просто организаторы скрывают информацию об этом во избежание паники
22. Говорят, что Стим постоянно подключён к капельнице с этиловым спиртом и носит её за пазухой!
23. Ходят слухи, что тексты Стиму пишет Бог и каждый день оставляет ему куплетик на холодильнике
24. Проголосовавшим за Ющенко обещали афтограф Стима
26. Если произнести слово "Стим" 5012 раз подряд, то в полу откроется волшебная дверь в страну чудес!
27. Стима запалили в передаче Моя семья в рубрике Маска откровений, когда он рассказывал, как в него кинули баклажкой
28. поговаривают, что детство Стима прошло в нищете и разрухе и что он вставал на ноги тогда, когда друзья искали шприц
29. Под влиянием Стима в уличную моду плотно начинают входить колготки
30. У Стима на яйцах стоит специальный регулятор питча, который вместе с высотой голоса поднимает скорость читки
31. Популярность Стима побила рекорды Ласкового мая и Верки Сердючки - 93 фальшивых Стима дают концерты во всех уголках России
32. Стим весит около 130 кг, а оптический обман по телевизору достигается толстяками вокруг него и специально увеличенными декорациями
33. Говорят что есть даже дисс на медведя ! Который ему наступил на ухо в детстве
34. Говорят, что Джордж Буш и Министерство обороны США дислоцировали системы ПРО в Европе и держат Украину под спутниковым наблюдением из-за Стима - явной угрозы переворота рэпа в Америке.
35. оворят, если поставить на столик компакт-диск "Я рэп" обложкой вперёд, зажечь свечу и сложить ладони кверху, можно пообщаться со Стимом
36. Образцы спермы Стима есть в любом уважающем себя банке спермы мира
37. у Стима в левом ухе находится USB-порт и когда он приходит домой, он всегда скидывает на комп свежие текста из мозгов
38. Говорят, Стим настолько крут, что его яйца застрахованы на сумму равную трём жопам Дженифер Лопез
40. У Стима просят паспорт, когда он преобретает безалкогольное пиво
41. Стим не может не попасть в бит, это бит может не попасть под его читку
42. Если Стим спит с мужчиной, это не значит что он голубой, просто он любит помогать молодым исполнителям.
43. Чтобы не потерять тонкую духовную связь с улицами,Стим иногда ходит спать в теплотрассу
44. говорят у стима одно яйцо от Фаберже,а одно своё
45. Говорят Стим, очень внимательно наблюдает за этим топиком, и он задиссит всех отписавшихся...
46. что бы стим не заметил эту тему, её определили в безбашку
47. Отец Стима признал свою ошибку
48. Говорят Стима в детстве похитили инопланетяне и он получил способность видеть что все кругом гандоны, один он Бог.
49. Стим удачливы брат клоуна из Макдонольдса
50. СТИМ задиссил всех динозавров после чего они вымерли
в свободное время Стим тренирует дикцию отвечая одновременно на все звонки 09, справочную вокзала, автовокзала, и всех мобильных операторов страны!
51. Есть слух, что Стим, смотрясь в зеркало, может перечитать сам себя.
52. Поговаривают, что в организме Стима есть 2 новых, еще не открытых учеными человеческих органа: это Дисс и Биф
53. Поговаривают, что стим переписывает молитвы под себя
54. Второй альбом стима будет называтся "Я снова рэп"
55. Стим учит Линукс, потому что Линукс - это андеграунд,а Стим – уличный
56. Стим взял к себе СД, чтобы последний ревел "андер-чё", охраняя его кровать
57. .Поговаривают что Стим сегодня покакал! У кого нибудь есть видео?
58. Никита Михалков,решил снять фильм,в котором он сыграет одну из главных ролей,под названием Первый после Стима
59. Стим кучерявый, поэтому коротко стрижётся
60. Стим не приклеивает жёлтые листики на монитор, потому что он всё помнит
61. Стим держит СД в заложниках у себя дома привязаным к батарее и заставляет его записывать микстейпы для Аггробабруйска
64. В детстве мама запрещала маленькому Стиму иметь собак...
65. самым большим потрясением в жизни Стима было то,что его родители запрещали ему брить ноги
66. Специально для Стима , сырки "Дружба" в ограниченном количестве выпускают под брендом "Ненависть"
67. Стим ездит в Таллинн, т.к до сих пор у него не получилось задиссить Бронзового Солдата
68. недобрый слух донёс, что Стим постоянно тут все читает, и пытается это все выполнять, чтоб хоть как-то соотвецтвовать образу созданому здесь
69. Стим настолько хорошо владеет мимикой, что его взяли на роль Оптимуса Прайма в фильм "Трансформеры"
70. У Стима в загашнике лежат 7 альбомов, к которым человечество, по его словам, ещё не готово!
72. Каждый рэпер должен хоть раз в своей жизни совершить паломничество в Висбаден
73. Тренируя свой флоу Стим дважды досчитал до бесконечности
74. конец света в миллениуме был отменен чтоб не помешать карьере стима
75. Стим соревнуется с дихлофосом по скорости истрибления ничтожеств
76. Своими рифмами Стим обогащает уран
77. Если в программу, которая устраняет шумы в звуковой дорожке, запустить треки Стима, то останется тишина
78. Стим так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спат
79. Стим держит половину проституток на Крещатике, которые дают бонусом альбом "Я - рэп" всем киевским клиентам, которые заказывают больше 3-х часов услуг
81. Стим уже выслал на поиски Айсмена всадников Висбадена, чтобы помешать ему уничтожить блинг
82. Стима может задиссить любой поп-певец, потому что Стим не знает, каким образом с ними можно бороться
83. Стим специально одевает балахоны и висящую одежду, чтобы не отпугивать слушателей своим бычьим телосложением
84. 10 японских фанатов Стима повесились в эту среду от безответной любви к кумиру
85. Следующий альбом Стим планирует выпустить на VHS, где они с ребятами прочитают весь альбом на фоне тёмного подвала
86. Слава пришла к Стиму ещё в детском саду, когда он на утренниках, стоя на табуретках, ловко диссил всех воспитателей
87. Раньше Стим так круто читал фристайлы, что говорил сплошным потоком рифм. Позже он кое-как научился совладать с этим даром и сейчас уже успевает вставить до 3-4 других слов между рифмующимися словами
90. Стим подписал 5-летний контракт с СД на подтанцовку с битой
91. Если разобрать обложку альбома Стима "Я - рэп" по пикселам и ассоциировать RGB код каждого пиксела с определённой таблицей символов, которая используется для подачи сигналов между двумя космическими кораблями на расстоянии более 2х парсек, можно получить шифр с местоположением залежей урана для корейских испытаний ядерной бомбы
92. У Стима в горле на пути к желудку есть специальное отделение для сбора косточек от вишни
94. Вместо денег Стим использует фразу "Давай сюда, Серёга разрешил"
95. Стим - единственный, кто знает, как именно кончается число ПИ
96. У Стима осталось ещё 3 жизни, 80% здоровья и 2 CONTINIOUS'а
97. Стим продал душу дьяволу через интернет, но обещанный талант ему так и не выслали
98. Если Стим перестанет принимать антидепрессанты, то сразу напишет трек "В жизни так бывает"
99. Стим стал атеистом и этим уничтожил сам себя.
100. первый полный провал Стима. Дарья Донцова пишет быстрее, чем он читает
101. Стима не берут в армию, потому что боятся в конец развратить тамошних извращенцев
102. Говорят, что Стим - резиновая игрушка, которая по закону резиновых игрушек пищит, если на неё надавить
103. Если приплыть на лодке в середину озера и включить альбом Стима, вся рыба всплывет вверх брюхом
104. Стим плакал на примьере "Титаника". На "Перл-Харборе" вообще устроил истерику
105. говорят стим - это андроид словарь у которого сбилась программа
106. Если перечитать альбом Я-Рэп задом наперёд то время пойдёт в обратном направлении
107. Гопота на улице не бьёт Стима, а предлагает познакомиться
108. Серега был обычном гопником, но когда услышал Стима понял, что он тоже рэп
109. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Стима, получится Государственный Герб Российской Федерации
110. стим рекордсмен книги гинеса !как первый ребенок с синдромом дауна проживший больше 20 лет
111. говорят, после концерта Стима малолеткам приходицца замачивать нижнее белье в хлорке
112. читка Стима поставлена по ГОСТу В.Шаинским
113. Машина в которой играют трэки стима может ездить без бензина
114. Если на плеер или на телефон закинуть песню Стима, то аккумулятор никогда не сядет
115. Если Стима потянуть за язык, то его пенис по каким-то причинам съёживается вовнутрь
116. Кошка Стима диссит собак! (из цикла 1000 мистических сил кошки Стима)
117. у стима 13 хромосом
118. на самом деле Стим горец, и когда он диссит досмерти какова нибудь рэпера,он заберает его флоу
119. Однажды Стим упал с веловипеда и задиссил землю, камни, велосипед и архимеда с его силой притяжения
120. когда Стим был зачат, на горизонте появились 3 волхва и объявили ,что он рэп
121. В Америке-дятел вуди, в Японии -покемоны, в России -Стим ... в каждой стране должны быть нелепые герои
122. Стим перестал тратить деньги за мобильную связь,после того как первые 3 секунды сделали бесплатными.... сам не слышал,но говорят,что он успевает сказать около 6-ти законченных предложений
123. Стим не всегда идеально читает...иногда ему удаётся купить пиво в магазине только со 2-го тейка
124. Разведка давала ошибочные данные о месте будещего рождения Стима : Хиросима, Нагасаки, Чернобыль...
125. "Сынок! Вот тебе микрофон на день рождения!" - иногда эти слова оказываются роковыми...
126. Во время Виликой отечественой ST1M работал на фашистов, и пытал пленников своими DISSами на них
127. говорят вначале придумали стима и уж только потом много лет спустя РЭП...
128. Говорят, что записан лонг микс на лонг микс "Я Рэп", но в интернете его не будет, т. к. на рапиде нет столько места.
129. Говорят что СТИМ собрался в ДОМ2,дабы раздисить все лобное место
130. Говорят глаз СТИМа воспринимает 25 кадров в секунду!
131. В детстве прыгая на детской площадке через скакалку СТИМ успевал задиссить по одному ребенку за прыжок
132. оворят табличка в кабинете окулиста скоро будет выглядеть так:
я и
есть
все это
остальное бред
я и есть рэп парень я и есть рэп
133. Говорят СТИМ может так задиссить тарелку со щами,что они покраснеют и превратятся в борщ
134. Говорят СТИМ может читать рэп даже при абсолютном нуле
135. Говорят СТИМ может ответить на ЛЮБОЙ вопрос быстрее чем вы успеете его задать
136. Говорят что блинг СТИМа превратил один из ломбардов на Ленинградском вокзале в Музей Русского Рэпа
137. Говорят на ночь СТИМ произносит не молитву а за несколько минут цитирует библию полностью
138. Пережившие клиническую смерть утверждают что тоннель,в конце которого они видели свет, ведет в аггробабруйск и что СТИМ уже однажды прошел по нему
139. Говорят древние народы Майя ежедневно отдавали в жертву СТИМу девственницу,которую он жестоко диссил
140. Говорят если в полночь в пятницу 13 подойти к зеркалу и 3 раза сказать "я рэп",то появится СТИМ и в жестокой форме задиссит тебя! У БУГИМЭНА паника-его перестали бояться!
141. Говорят СТИМу не разрешали играть в театре,потому что суфлеры не успевали менять таблички с текстом
142. Говорят CD со всеми диссами СТИМа откроет Девятые Врата
143. Доказано,что диссы СТИМа засвечивают фотопленк
144. Как следствие - долгое нахождение под диссами СТИМа вызывает
лучевую болезнь
145. Уровень продаж дисков с русским рэпом достиг рекордной отметки во время съемок клипа СТИМа: никак не получались дубли с разбиванием и сожжением этих самых дисков-СД панически смеялся в кадре
146. Стим появился на передаче "Поле чудес" и подарил Якубовичу флоу
147. Стим настолько прокачал свои штаны, что теперь может срать прям в них. Туда подведена конализация и висит освежитель ёлочка
148. Кепка Стима тоже прокачана. Там стоит датчик который улавливает все мысли Стима, отбирает рифмы и сохраняем на флэшку
149. Когда Стим пукает в публичном месте он диссит того кто рядом с ним так, что все верят, что пукнул именно сосед Стима
150. Когда Стим едет с кем то в лифте вдвоём и пукает, он так диссит соседа, что сосед сам верит, что это он пукнул
151. Говорят, услышав песню СТИМА, Сергей Шнуров первый раз в жизни не нашёл нужных слов.
152. Поговаривают,что когда СТИМ диссит падающий бутерброд,он падает маслом вверх
153. Англичане слили Хорватам,потому что СТИМ что то шептал за воротами Английской сборной
155. Убивая Тупака СТИМ произнес "В конце останется только один РЭП"...после чего его поразили молнии и запас флоу увеличился
156. СТИМ умывается исключительно кипятком,чтоб не остудить флоу
157. Жириновский побоялся учавствовать в передаче "К Барьеру",узнав что его соперником будет СТИМ..
158. Когда Стим разговаривает с Богом, последний всегда сомневается в своей значительности
159. Стим умеет читать фристайл, крутя обруч
160. Стим единственнй кто побеждал в детской игре "купи слона"
161. Церковь предала Стима анафеме за то, что он зачитал под бит фифтисента десять заповедей с каменных скрижалей
162. Песня Стима «Я - Рэп» поставила Владимира Познера в трансцендентальный тупик своей авангардистской идеологемой
163. Один раз в метро Стим огрызнулся в ответ – тут же из его слов материализовался дисс, который разворотил полвагона
164. поговаривают,Если у вас есть 5 долларов и у Стима есть 5 долларов, то у Стима больше денег, чем у вас
165. Стим может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
166. В качестве акта благотворительности Стим однажды сделал большое пожертвование в Российский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых задисеных тел для научных исследований
167. Когда Стим родился умер поэт
168. В садике Стима никогда не пускали рассказывать стишки на новогодней ёлке деду морозу
169. Стим - БОГ! Это ему сказал Наполеон , когда они сидели в комнате втроём с Лениным
170. От Стима ушла его девушка, потому что он во сне постоянно кричал Я - РЭП....
172. Когда Драго слышит по радио я-рэп то рефлекторно пытается закрыть уши усами
173. Ученые установили что скорость читки Стима быстрее чем скорость его мысли
174. Ко всем вещам прибавляется +10 к скорости, когда они находятся в радиусе 10 метров от Стима
175. Стим был дисквалифицирован с 9 баттла за обнаружение в черепе WI-FI порта
176. Альбом Мир принадлежи тебе теперь будет продаваться только через интернет, напомним ранее хейтеры специально приходили в магазины и пока никто не видит царапали ключами диски Я-Рэп
177. Говорят Драго выкупил у ювелира кулон Стима и готов объменять его обратно на свои усы
178. На масленицу хейтеры забрасывают чучело Стима недопитыми баклажками
179. После случая в Харькове, на выступлениях Стима запрещается продавать и приходить со своими баклажками
180. Мало кто знает, что первый раз СТИМ засветился на ТВ, когда приехал с мамой на поле чудес, и зачитал дисс на зайца:
вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо.
Сунул руку нет яйца, так и шлепнулся с крыльца.
Теперь это видео ходит по всему Интернету
181. Стим написал дисс на свою бабушку за то что та не читает газету жизнь

[Dolphin]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал."

[Одинокий Кочевник]

Шла по лесу девочка в красной фетровой шапочке...
Ну может, не совсем девочка...
И шапочка у нее волчья...мясом...наружу...

Добавлено через 36 минут
Жили-были дед да баба
И была у них курочка-ряба
Снесла курочка-ряба яичко
Не простое, а золотое
Дед бил-бил не разбил
Баба била-била не разбила
Мышка бежала, хвостиком махнула
Яичко упало и... не разбилось
Плачет дед, плачет баба,
А курочка и говорит:
Какая падла яйцо "блендамедом" намазала?

[LarsKort]

Draiver, уржать невстать.

Приношу извинения если где-то пропустил цензуру, просто админы некоторых сайтов пропускают этот случай.(Месье Monbar, а можно на форуме ввести цензуру - замену мата *?)

Спойлер:

Анекдоты про Вовочку

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:

- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса!

Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:

- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, дура!

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:

"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!!

"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

. Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что с китом переспала.

- Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

- А потому что он всё ето видел. Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Учительспрашивает Вовочку:

- Вовочка, какого роста был Хрущёв?

-Незнаю

- Два, спроси у дедушки, он должен знать.

На следующий день:

- Вовочка, спросил у дедушки?

- Да, 60 см.

- Почему?

- Дедушка мне сказал, что Хрущёв ему до х$я, ну я и измерил расстояние, ровно 60 см.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.

- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все вpемя и выясняют..

. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?

- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. Учительница спрашивает Вовочку :

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

- Предводитель негров.

- Вовочка, почему?

- Так он против белых воевал

Вовочка:

- Папа, а откуда бегемоты рождаются?

- Хм...

- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет

Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты?

- Президент, конечно!

- А, мама? - Власть.

- А, бабушка? - Разведка.

- А, кто же я?

- А ты - ты народ.

Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:

- Как дела?

- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.

- Я с отцом двоечника не разговариваю. Учительница спрашивает:

- Дети, какие марки машин вы знаете?

- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встаёт и говорит:

- Пшеничная.

Учительница удивлённо:

- Такой машины не бывает.

- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:- Ну, Петрович, поехали.

МарьВанна распинается перед пятым "Б":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предпраздничное

Учительница:

- Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики?

Вовочка:

- Очень-очень осторожно

Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я!

Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так украсть... Папа спрашивает у Вовочки:

- Что читаешь?

- Да так... училка книжку дала...

- Как называется? - "Лесбиянки".

- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:

- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 !

Директор:

- Правильно! А сколько будет 5 х 5?

Вовочка: - 25 !

Директор: - Верно!Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав): - Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Люди ржать разрешаеться!

Добавлено через 29 минут

Спойлер:

Анекдоты про Вовочку (часть 1)

J

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

J

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

J

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

J

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

J

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

J

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

J

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

J

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

J

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

J

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

J

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

J

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

J

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

J

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

J

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Добавлено через 1 минуту

Спойлер:

J

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

J

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

J

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

J

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

J

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

J

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки,
который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

J

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

J

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

J

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

J

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

J

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

J

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

J

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу т****.

J

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает пр****. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь т**** собрался!

J

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е**** - то во что остаётся верить?!!

Добавлено через 1 минуту

Спойлер:

J

Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

J

Папа будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

J

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

J

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- *****, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

J

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста т****??

J

Вова приходит домой обиженный.
- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спрашивает папа.
- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.

J

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

J

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.

J

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

J

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел/

J

Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Расп****!! Я чуть не об*****!!!.

J

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой б****, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

J

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!

J

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м****, нарисовался перед с****? Теперь **** будешь щи хлебать!

J

Вовочка — классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

[Гленн]

Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:
- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:
- А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...

[BronuiN]

Сегодня на работе рассказали один прикол из серии "нарочно не придумаешь".

Мимо дачи одной моей коллеги на "выгул" каждое утро ходило небольшое стадо баранов. Когда с утра шли - ее участок обходили, а когда вечером обратно возвращались - топали через ее дачу. Надоело ей это - в один прекрасный день на том месте появился забор. А бараны, увидев такое препятствие, дружно начали таранить новый забор своими лбами. Сломать не сломали, однако чинить все же пришлось.
Как тут не вспомнить известную пословицу про барана и новые ворота!

[BronuiN]

Классную шутку мне сегодня на мыло прислали!

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только русский человек может понять глубокий смысл новой буквы:

[Ланфрен]

Не знаю кто чего подумает, но я ржал.

[Rock]

Классную шутку мне сегодня на мыло прислали!

Сильно. Присоединяюсь к Ланфрену.

[Milana]

Вот еще добавка в алфавит



А тут видео прикольное


[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] везунчики

Прикольный ролик [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Ну самые смешные коты!

[Ланфрен]

Мне стало интересно, решил тоже буквы поискать.

[BronuiN]

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости, и уже домой пора...
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик".
***
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
***
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
- Да, именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
***
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте! Я университет окончил!
- Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

[УрагаН]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
в море =)
под новый год =)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[BronuiN]

Очень актуальный по нынешним временам стишок

Работник:
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...

Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качатся из злата.
В том гробу твоя зарплата....

[УрагаН]

кокраз в тему =)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
ну и парочка смешных картинок =)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Forgotten]

Каждый раз под новый год я вспоминаю про эту картинку...

Спойлер:

Не воспринимайте всерьез)