Шутки, анекдоты, веселые истории

[Natali]

Чем кирпич лучше пневматики.

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[.Капер.]

ЛАПЫ, УШИ
ФИГНЯ
ГЛАВНОЕ ХВОСТ))

[Natali]

Самые распространенные ВОПРОСЫ НОВОБРАНЦЕВ:

Куда бросать снятую с чеки гранату, если враг и так сдается, а командир не пустил в увольнение?

Можно ли отлучатся в туалет во время боя?

Можно ли любимой девушке в ответ на засушенную розу послать сплющенный патрон?

Почему в строю высунутый язык расценивается как нарушение, а после марш-броска-нет?

Как закрывать командира своим телом, если он в 2 раза толще?

Как доказать, что во время боя не испугался, просто скушал что-то не то?

Я отдаю честь командиру, а его жена-мне. Обязан ли я во всех случаях быть в головном уборе?

Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя?

Можно ли идти в разведку с товарищем, если он съел 2 тарелки горохового супа???

Если в увольнении товарища ранило стрелой Амура, должен ли я вытаскивать его на себе, если он этого не хочет?

Я ношу черные погоны, но у меня перхоть. Является ли это достаточным основанием для перевода меня в другие войска?

После строевых занятий у меня стали чересчур угловатые движения. Можно ли перед дембелем пригласить учителя танцев, что бы движения вновь стали плавными?

Если я вдруг забыл пароль, можно ли попросить часового открыть хотя бы 3 буквы?

почему когда Родина доверяет нам оружие, мы несем за него ответственность, а когда мы доверяем ей своих возлюбленных - она нет?

Можно ли на первых месяцах службы произносить команду "Подъем!!!" Маминым нежным голосом???
***

Спойлер:

- Наклоните сюда свой рукомойник!!! (Голову, наверное.)
- Я сделаю вам вливание! Я вас физически накажу!
- Есть, наклонил.
- Перестаньте являть собой полное отсутствие!!!
Есть, перестал.
- И закусите для себя вопрос!!!
Уже закусил.
А что вы вообще можете, товарищ подводник флота
Ее Величества России? Я могу все:
От тамады до дворника,
От лопаты до космоса,
От канавы до флота!
Могу - носить, возить, копать, выливать, вставлять!
Могу - протереть влажной ветошью!
Могу - еще раз!
А Родину защищать?
А это и есть - "Родину защищать". Родина начинается с половой тряпки...
***
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще
не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

***

[Natali]

Дневник кота.

Спойлер:

Насцал под кресло. Хорошо!
***************************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
****************************************
Сегодня всё лень. Сцать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
***************************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу..
**************************************
Насцал под кресло. Хорошо!
*************************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
**************************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*************************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*************************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь.Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Сцать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
************************************
Насцал под кресло. Хо-ро-шо!
*************************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа насцал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не насцал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
**************************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, рвёт меня от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
****************************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Насцал под кресло. Насцал под торшер. Насцал под второе кресло. Хорошо!
****************************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
****************************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если засцать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************************
Выкрался из-под ванной. Насцал под кресло. Хорошо!
*******************************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
***************************************
Насцал под кресло. Хорошо, ага.
***************************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще. Я тут же побежал сцать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
********************************************
Эта, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Насцал под кресло. Хорошо! Насцал под кресло. Хо-ро-шо! Насцал под кресло. Зашибииись!
*********************************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, *опой виляет и шерстью на голове пол подметает. Ну хоть жрать дала.
*******************************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пукал так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *опная резинка треснула.
**********************************************
Вчера отличился. Долго и старательно засцывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
************************************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
************************************************
Насцал под кресло. Хорошо!
********************************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого сел делать по крупному - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
******************************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.
****************************************
Насцал под кресло. Хорошо!
******************************* ************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Зачем опять весь туалет засцал-закопал? Да ещё ёршик изгадил! Нечувствительные.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Насцал на коврик. Хорошо!

[Natali]

Законы физики Кота

Учебное пособие для людей
Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:

1. Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2. Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3. Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4. Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5. Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6. Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7. Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8. Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9. Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10. Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11. Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12. Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13. Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14. Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15. Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

[Natali]

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
***
После пяти промахов подряд грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом
***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК РВАНЁТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Govani]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[.Капер.]

девки бегали по льду-потеряли ерунду
а без ентой ерунды
не туды и не сюды

[Govani]

История одного таксиста.
"Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча."

[Sanich]

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда ч**н, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?! !
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что имеется с тремя неизвестными...

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приофигела!!!

она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?!
она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? )
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама,
- Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери
ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! "

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты нафиг!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

[Natali]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом ...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

[Natali]

Брак производства

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту руду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

[Natali]

Аэропорт. Вдоль рулежной дорожки рабочий обкашивает траву вокруг фонарей, оборудования - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-дождевик. Косит. ..
В этот момент Як-40 выруливает на старт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите этому косарю: пусть хоть косу положит, а то у меня пассажиры через люки повыпрыгивают!

* * *
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

* * *
Готовится к выпуску новая модель "Лады", вобравшая в себя все лучшее от "Приоры" и "Калины".
Называется "Лада Приколина".

* * *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из @@пы, руки из @@пы"...

[Natali]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

[.Капер.]

женпа занимаеться уборкой квартиры ходит вся в делах пылесосит-муж в это время сидит смотрит телик
жена
-помог бы хоть немного гад ты такой подними свою @@пу с дивана почищу его
муж
-а мне врачи запретили тяжолое поднимать

[Харон]

Два другана общаются:
-Вань, слышь? Вот мы с тобой уже 20 лет дружим - в садике кроватки рядом стояли, в школе за одной партой сидели, на дискотеки вместе ходили, в армии вместе служили, женились на близняшках, работаем на одном заводе... а сексом так и не занимались...может попробуем?
Оттарабанили друг друга, лежат, отдыхают...
-Вань, слышь? А дружба-то наша, похоже, только начинается

[Natali]

Чем же именно хороша осень? Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать...

Вот к примеру лето... Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"- Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"- Водки! Греться будем!".

Про весну - так просто молчу. Вся она шумная эта весна:
"- А в восьмой нумер - шампанского!" .

..а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво:
"- По коньячку?"

* * *
Слово - не воробей! Вы когда-нибудь трёхэтажного воробья встречали?

***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «мне хана» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все-равно поседели.


* * *
Каждый раз, приходя домой за полночь и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину...

* * *

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.
- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят...

* * *
- Ты понимаешь, это довольно интересная мысль, что человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

* * *

Про наркоманов...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

PS * * *
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

[Natali]

(реальная история...)
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались, и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Интересно: кому денег дали: следаку или прокурору?

***

Сидят два рыбака на берегу. Не клюёт. Тоска. Вдруг у одного удочка в дугу, тянет и еле-еле вытаскивает русалку. Красивую, голую... Второй рыбак просто офигел - сидит и смотрит, что же дальше-то будет. Первый покрутил-повертел русалку, вздохнул и воду бросил. У второго - почти инфаркт, бросает удочку, подбегает к первому и орёт в лицо:
- Ну почему?????
Первый отвечает вопросом:
- А как?

***

* * *
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут...
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер, в роддоме...

* * *
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в П О Пе!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И за каким кренделем нас всех в этот анус загнали???

* * *
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- А что, похоже, что я его с вокзала выгоняю?!

[.Капер.]

в концлагере:
- сегодня русский праздник "пасха"
и каждый получил по яйцу-
-вот этой палкой

Добавлено через 14 минут
попали на необитаемый остров Русский Американец и Француз бродили ходили и выловили золотую рыбку
она просит чтоб отпустили и обещает исполнить по одному желанию каждого
Американец
-бутылку виски и домой-бах и нету его
Француз
-бутылку вина и домой-бах тож исчез
Русский так подумал и говорит
-3 ящика водки и этих гавриков обратно волоки


Япошки соорудили холодильник который морозит до -1000*по цельсию и решили его испытать
-кто больше и дольше в нём просидит тот получит остров Хоккайдо
на спор пришли Англичанин Американец и Русский тракторист
ну 1 прёт Американец-мне говорит ящик скотча и пару девушек
просидел там пол часа при температуре -200
Британец запросил ящик брэнди и пару девушек
просидел минут сорок при -250
руский говорит
-а мне надо:бочка самогона и позовите кума
ну нашли ему отличного "сэма" и привезли кума
те засели в холодильк их закрыли и жду
проходит несколько часов стрелка термометра уже давно зашкалила один японец говорит другому
-давай паааааасмотрим мож эти Русские уже замёрзли там давно
-давай - говорит другой
первый открывает холодильник и наблюдает такую картину
сидят два кума друг напротив друга между ними бочка почти пустая и хлещут самогон
внезапно один из них как даст японцу в лоб кружкой и сразу дверь закрыл
сидт дальше пьют и один другому
-кум вот скажи я правильно зделал что ударил этого японца?
-конечно правильно-отвечает кум-тут и так холодно а он ещо и двери за собой незакрывает

[Natali]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. – Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую дeвcтвенницу города. А это я!Ну почему я такая красивая?! – Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. – Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. – Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. – А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. – Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье… )))

***

...некий инвалид Орешкин пребывая в кабаке в изрядном подпитии учинил дебош. Как на грех в кабаке на видном месте висел портрет тогдашнего Императора Александра 3-его. Дебоширу указали, что неча ругаться скверными словами под портретом самодержца, на что тот ответствовал, что он плевал на Государя. Тут инвалида повязали и стали судить за оскорбление чести и достоинства... Понеже дело касалось Государя, то ему и отдали приговор на утверждение. На что тот начертал - "освободить. Более не вешать мои потреты в кабаках, а инвалиду скзать, что я на него тоже плевал..." ))

***
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Вася, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

* * *
- Почему?
- Потому!
- А конкретней?
- Потому что!

* * *
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он - псих.

* * *
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

* * *
Я долго вертел в руках советскую фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило...

* * *
..всё кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник..