Шутки, анекдоты, веселые истории

[Natali]

Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями — все хорошо, аккуратно.

Рядом в кривеньком, стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость сотворит.

И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями.

Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!!!» Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: «Кто чем богат, тот тем и делится!»

***

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена — ворчунья, дети — хулиганы, начальник — злыдня...»

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает и думает: «Одна тоска, начальник — злыдня, жена — ворчунья, дети — хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...»

[Natali]

Красавицам Гавани посвящается))

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина, которую он видел на берегу.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

[Natali]

Поймал как то мужик золотую рыбку. Обрадовался!
Рыбка говорит:
- Так и быть! Исполню любое твоё желание.
Мужик в предвкушении чуда закрыл глаза и затараторил:
- Хочу, чтобы у меня ВСЁ было: жена, машина, дом, дача, денег много, чтобы молодость была и счастье!
- Хорошо! - сказала рыбка, - у тебя уже всё БЫЛО!
Махнула на прощанье хвостом и уплыла в море!

Будьте осторожны в своих мечтах - они могут и осуществиться

[Natali]

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.

«Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?» Поэтому он позвал:

— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!

Ответа не было. Он позвал снова:

— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.

Вдруг Великий Глас раздался с облаков:

— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!

Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.

— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!

— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.

Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:

— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.

— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

[Natali]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Natali]

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать
ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой
туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению
официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Natali]

Поминки в селе, собралась куча народу, кто помянуть усопшего, а кто и выпить. Один мужичок из молодых, в состоянии сильного поминания, стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Видимо решил повыпендриваться перед девчатами.
Священник старался не обращать на мужика внимания, сохраняя внешнее спокойствие. Но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул глазами, повернулся к атеисту и баском спросил:
- Сын мой, ты где работаешь?
- На молочной ферме, - ответил тот.
- А скажи мне, почему бык гадит твердым, а корова – жидким? – спросил священник.
- Откуда же я знаю? – растерялся мужик.
Все вокруг приумолкли, ожидая что же будет дальше, и священник не обманул ожидания народа, продолжив своим басистым голосом:
- А ежели ты в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Начинайте спорить тогда, когда знакомы с вопросом спора.

[Natali]

15 лет

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Natali]

Байка с просторов интернета

Была у нас кошка Лиза.
Сиамская. В силу наследственности и суровых юных лет жизни размера она была маленького, и многие её принимали за котёнка.
При этом сиё хрупкое создание имело немалых размеров натурально кавказский нос чёрного цвета густо поросший шёрсткой у основания.
Особенно хорошо это было видно в профиль. Сидит себе тихонечко, жмурится от ощущения бытия, а у самой шнобель с реальной такой горбинкой и чёрного цвета.
Ну, само напрашивалось: Ара или Ашот... Впрочем, мы её иногда так и звали, но она не обижалась.
В общем речь не об этом, а о том, что ей, как и всякой достойной кошке захотелось котят. Причём по ночам сильнее, чем днём, когда мы на работе.
Через сутки мы поняли, что нам уже тоже хочется котят и стали искать кота.
Котов, естественно, искали тоже сиамских и находили, только странных таких, с хвостом колечком...
Привозили к нам домой, но наш гордый Ашот по имени Лиза, несмотря на малый рост, регулярно отвешивал им оплеух и в итоге, мы выковыривали зашуганного кота откуда-нибудь из-под тумбочки и отдавали обратно хозяевам. Пока не появился ОН!
Его хозяин принёс в большой спортивной сумке, поставил её на пол и слегка расстегнул молнию...
То, что оттуда появилось, было похоже не на кошачью морду, а на почтовый ящик с торчащими во все стороны, как минимум, будёновскими усами.
На Елизавету уже одно это произвело впечатление. Если вы знаете - кошки очень осторожны, особенно при первом знакомстве. Они долго сидят в засаде, тупят и наблюдают друг за другом, потом, спустя несколько часов, как бы случайно начинают продвигаться друг к другу и спустя ещё какое-то время наконец-то обнюхиваются и...
Но в этот раз всё было по-другому. Когда кот не торопясь вылез из сумки, офигели даже мы с женой. Это был не кот.
Это было животное воплощение Будды. Громадного размера и с огромным животом.
- Ваня, я ваша на веки! - закричала Лизавета и кинулась в его объятия (никаких обнюхиваний и тормозов).
- Спокойно, Ара, - ответил кот и пошёл осматриваться.
К делу он подошёл обстоятельно и не торопясь. Для начала он сел на одно полупопие, зверски изогнулся вокруг живота и организовал себе маленький праздник самоудовлетворения. После чего спокойно и чинно взял за загривок с интересом наблюдавшую за ним кошку и... началось!
Кот оказался большой затейник. Несмотря на то, что со стороны вся композиция была похоже на попытку сношения валенка и варежки, паршивец дело своё знал.
И мы то и дело наблюдали, как в любовном экстазе сладкая парочка падала то со стола, то со шкафа, то со стиральной машины.
При этом ни зубы с загривком, ни другие места контакта не теряли... Скажем, падают они на пол боком, дык так же боком, методично двигаясь в позе сношающихся креветок делают круг почёта и постепенно приобретают нормальное положение. Как они потом оказываются на шкафу, стиральной машинке и пр. - непонятно.
Так продолжалось два дня. И, видимо, продолжалось бы и дальше, но слегка надоело, когда отовсюду валятся сношающиеся шерстяные клубки и мы вызвали главного спасателя в лице хозяина кота.
Кот был деактивирован и отправлен с хозяином домой с респектами, уважухами и баночкой офигенной кормёжки, а мы, с нетерпением стали ждать котят.
Произошло это лет 5 назад, но ТАКОГО мы не видели даже в немецком кинематографе и произведённое впечатление свежо до сих пор.

[Natali]

Чего хотят женщины от мужчин, в зависимости от их (мужчин) возраста?

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 22
1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32
1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42
1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52
1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62
1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72
1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

[solsol]

Бугагашеньки Женщины вообще слишком многого хотят

[Natali]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
-Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ту самую бабку? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Сеньор Кортес]

Что русскому смешно
Кто в мире хуже всех шутит

Вездесущие исследователи всего на свете добрались и до Святого Грааля человеческой души - чувства юмора. Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов - немцев (первое место) и русских (второе место). Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок. Я решила разобраться в природе явления и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить.

Прежде чем приступить к собственно публикации национальных юморесок, стоит отметить, что исследование на тему "Кто на свете всех тупее унылее", разумеется, не претендует на абсолютную и неоспоримую истинность. Не стоит обижаться на участников опроса, организованного социальной сетью Badoo, ведь в конце концов хорошо известно: что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно.

1. Германия
Начнем с лидеров списка - немцев. С одной стороны, не стоит удивляться тому, что представители Германии попали на верхнюю строчку рейтинга самых неостроумных жителей планеты. В конце концов, они и сами признавались, что им вообще редко бывает смешно. Мол, не до смеха нам, делами надо заниматься, а не шутки шутить. И вообще, как говорят специалисты по немецкому юмору (все-таки в природе он существует), его наличие можно назвать явлением редким, но метким.

***
Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей говорит:
- Меня больше интересует история создания третьего.

2. Россия
Большинству россиян собственное столь незавидное положение в рейтинге самых отсталых в плане юмора людей наверняка покажется нелогичным. Мол, как это так, да русский юмор самый крутой юмор в мире, да мы так шутим, что у нас людей на куски разрывает от смеха, да кто вообще эти люди, которые составляли этот идиотский список?.. Вот-вот, в этом-то и секрет столь высокого положения россиян в хит-параде - самоиронии современному жителю нашей страны не хватает. А всему остальному миру - широты души и понимания российской действительности.

***
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! Это министерство культуры!

***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.

3. Турция
Похоже, против представителей Турции и их чувства юмора выступили немцы, участвовавшие в исследовании. Наверное, проживающие в Германии турки не очень-то веселят коренное население, которому неуместные пошлости и липнущие к зубам, как пахлава, высказывания турецких гостей не особо приходятся по вкусу. А вот россиянам, судя по количеству летних рейсов в Турцию, местный юмор нисколько не мешает.

***
Пришел как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, дает 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать ее со всех сторон, но все равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель [один из героев турецких анекдотов про "чукчей"]. Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован.

4. Великобритания
Все слышали про загадочный "английский юмор". Все читали Джерома К. Джерома и наверняка при этом смеялись, все видели "Монти Пайтона" и тоже наверняка смеялись, все смотрели фильмы Гая Ричи и даже в них находили, над чем посмеяться. В Англии, кажется, все смешно. Но не каждый это поймет. Далеко не каждый, как выяснилось по ходу опроса.

***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.

5. США
Золотая середина, если, конечно, можно применить это выражение к нашему унылому списку, досталась американцам. В общем-то, оно и правильно - помимо странноватых на российский вкус шуток о свободе слова, национального самоопределения и ирландцах, в США рождаются и низкопробные "сортирные" юморески, и универсальные мемы для пользователей интернетов и зрителей сериалов. В общем, так сразу и непонятно, что с этим американским юмором не так.

***
- Я посмотрю телевизор?
- Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
(Цитата из сериала "Два с половиной человека)

6. Франция
Проблема французского юмора - исключительно в том, что он французский. То есть двум французам гарантированно будет весело вместе, но если в их компании окажется приезжий, ему может показаться, что он попал либо в детский сад, либо на собрание специалистов по лингвистике. Это объясняется, во-первых, физиологичностью французского юмора, а во-вторых, любовью этих загадочных картавящих людей к игре словами и тонкой иронии.

***
В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.

7. Польша
Специалисты по юмору и путешественники утверждают, что поляки - далеко не самая тоскливая нация. Но, видимо, жители этой страны регулярно сталкиваются с теми же трудностями, что и россияне - бойкий польский юмор зачастую ориентирован на местных и часто зависит от количества выпитого. Если бы россиян было столько же, сколько поляков, то вполне возможно, что второе место было бы не у РФ.

***
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

8. Бельгия
Бельгийцы - народ очень общительный, а общение, как известно, помогает развивать чувство юмора. Правда, в основном жители Бельгии шутят по поводу внутренних конфликтов фламандцев и валлонов и проблем иммиграции. Ну да, уныло, что и говорить.

***
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

9. Нидерланды
Просто даже удивительно, что вообще делает страна победившего лигалайза в таком несмешном списке. Впрочем, голландцев, которые отказываются смешно шутить, тоже можно понять - их и так окружают туристы, хихикающие надо всем вокруг, так что местным жителям даже не приходится напрягаться, чтобы придумать более или менее удачную шутку. Между собой голландцы, как и многие другие, предпочитают мрачно шутить о сексе, смерти и велосипедах.

***
Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце:
- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!
Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.

10.Канада
Казалось бы, о чем, кроме хоккея и рубки деревьев, могут шутить канадцы? Но судя по результатам соцопроса, поскольку шутить в Канаде больше не о чем, жители страны сумели довести умение посмеяться над своими наиболее известными развлечениями до такой степени совершенства, что их шутки уже почти никого не раздражают.

***
В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей.

***
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

Ну, а на самом деле, совершенно нет никакой разницы, над чем вы смеетесь и где живете, ведь шутки никак не зависят от государственных границ. Просто иногда то, что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно.

Лена Аверьянова

[Natali]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[Natali]

"опасности халявы"

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел только в 6 утра...

[.Капер.]

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами, отмечает "Washington Profile".

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Кроме того, каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада скотокрады воровали скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что в конце концов решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Виргиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. Впрочем, объяснение целей законодателей не делает закон менее бессмысленным.

ну и от себя-в штате Аляска запрещено-
-ВЫБРАСЫВАТЬ ЖИВОГО ОЛЕНЯ ИЗ ЛЕТЯЩЕГО САМОЛЁТА-и попробуйте обьснить ентот закон

[Natali]

с просторов интернета
Случилась эта история с девушкой 15 лет.(далее от первого лица)
Отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ красивого практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему тылом и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит. И вдруг он серьезным голосом говорит: “Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?”
Занавес...

[Natali]

Очередная интернет-история.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

[Natali]

Классификация врачей

Спойлер:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

[Sanich]

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»...
Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

* * *
Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по быстрому засыпает, чтобы не видеть, как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался. Сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-тихо произносит: "Ё твою мать!" - и начинает лазить по вагону и что-то искать.
Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением, оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-то такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то уползла!
Сначала тишина. Потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый глюк. Всё, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас. Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то смачно падает кому-то на голову. Одним словом - экстренная эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок.
Ну, дед довольный: мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову положил, и уснул...
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит - поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку вышел из вагона и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так, по-нашенскому, и спрашивает:
- Ну, как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев?! Тернополь! Какой-то м..дак вчера в вагоне змею выпустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас проверять будут...