Шутки, анекдоты, веселые истории

[Lejito]

Молодая внучка приехала к своей бабке в деревню.
- Бабушка, а куда тут вечером сходить можно?
- Да на ведро, внученька.

[Daniella Castillio]

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

[Natali]

Заходит в травмпункт проктолог, на руке у него застрявший пациент.Заходит к травматологу, тот ему,а что это вы батенька ко мне приперлись,здесь не кукольный театр!

* * *

Молодой человек решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза :
-Милый, а что обозначают три полоски?

[Lejito]

Спойлер:

[Natali]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчики...
* * *
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет из-под одеяла.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
* * *
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
-Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Нет уж,милый,скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
* * *
Реальная история из жизни одной семьи. В доме папа и дочь. Папа сидит на кухне, и готовит настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасует его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубку поднимает дочь. Сначала бу-бу-бу, потом ржач. Папа спрашивает дочь, что такое? Оказываеться, звонила сестра жены. Дочь передает диалог.
- привет!
- привет. .
- как вы? Кто чем занимается?
- я читаю. Папа хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- и как лезет?
- а он его на кусочки режет
* * *
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
* * *
Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам поступили на вооружение новые танки с компьютером на борту.Вопросы есть?
- Да,а скажите, какая у компьютера скорость?
- Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка

Спойлер:

Спойлер:

Спойлер:

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля,это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь. Батюшка и спрашивает ее о причине.
Бабка:
- Ой, батюшка, замучилась с эти сексом. Дома два раза было, пока шла сюда два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...

[Natali]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .Гинеколог разбирает и собирает движок.Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу

[Carassius]

Пародия на популярную нынче песенку - может кому-то покажется забавным.

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Nathaniel]

Сообщение от Неудачник

Пародия на популярную нынче песенку

Я уже десяток этих пародий посмотрел!.. Оригинал только больше всех понравился!..
Хотя вообще-то не зацепило, не фанат я...
В ВК, кстати, очень много пародий на этот хит.

[Carassius]

Ну это да, с оригинала я смеялся больше.

[Горацио Хорнблауэр]

Спойлер:

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Спойлер:

Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас место на 19:00
... молчание
- Алло?
....да
- Место на на 19:00 можно заказать?
- у нас ?
- Ну да.
... молчание
В морге ?
Набирайте номера правильно

Спойлер:

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Спойлер:

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Спойлер:

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Спойлер:

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

[Str@jnik]

Спойлер:

[Natali]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

* * *

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку: "Как дела?" Получил ответ: "ХОРОВО". Сидит и думает, а где же опечатка?...

* * *

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

* * *

- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Даже селёдка на Новый год хочет шубу! Что уж говорить про женщин!

* * *

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала заглушите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

[Carassius]

Спойлер:

Что для меня особенно забавно, ведь я на одну четверть белорус...

[Natali]

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

* * *

Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз... я ценники перепутала

[Sam]

Сообщение от Natali А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) Эмм...Если быть точным, то ст.211, часть 2-3(группа лиц, по предварительному сговору).УК РФ. Лишение свободы от 8-до 15 лет. Ничего международного не нарушено.Разве что некоторые акты "ИКАО", но это внутренняя документация.Это лишь одна не точность .Но я всегда говорил, что камары-казлы.

[Гиеракс]

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

[Str@jnik]

Сообщение от Гиеракс

обманула и борща не сварила.

А при предъявах заявляет что это сексизм.

[Natali]

Вычитала историю на просторах интернета

У моей подруги была соседка – гнусная бабка, которая 40 лет отработала где-то в органах. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Подруга моя тогдашняя работала ранее мед регистратором в поликлинике – ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы после очередных козней соседки и послали этой бабке по почте направление с печатью:
– «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзилэктомии».
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзилэктомия» суть по-латыни «удаление гланд через попу»...
Бабке повезло – делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль...

[Str@jnik]

Сообщение от Natali

«Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзилэктомии»

Я плакаю.

[Горацио Хорнблауэр]

Спойлер:

Сегодня днем пришла СМС:
«Я живу в доме напротив, давай познакомимся.»
Я ответил, что живу напротив морга — и меня пугают такие знакомые.

Спойлер:

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Спойлер:

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы

Спойлер:

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

Спойлер:

Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут.

Спойлер:

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Спойлер:

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.